Директор по персоналу
  • страдал. Чем? Фигней 
  • Способна найти кадры даже на другом Фконце галактики 
  • Если бы не она, то Работали бы одни таджики 
  • Если муж не выполняет прямые обязанности - приходится искать нового мужа 
  • Когда директор по персоналу косячит - на работе появляются Орки
  • В паспорте в графе пол написано: почему ещё не помыто?
  • Единственная у кого дома есть дворецкий 
  • Знает кем вы видели себя через 5 лет и кем стали
  • Всегда подбирает самые лучшие кадры. И выставляет их в Инстаграмм
Ты лучший директор по персоналу, если:
  • твои работники уже все после декрета
  • Можешь доказать, что работать за еду лучше, чем за деньги 
  • Твои сотрудники не выносят канцелярию с работы, а приносят из дома
  • Если для тебя «мёртвые души» - это не рассказ, а учебник 
  • Ты даже куклам в детстве нашла работу 
  • Твои сотрудники приводят работать сюда детей и внуков 
  • Если у всех сотрудников группа крови как у директора 
  • Твоя собака дома бывает 2/2, потому что ты и ей нашла работу 
  • Что общего у фотографа и директора по персоналу - разбираются в кадрах 
  • Перед едой сотрудники берутся за руки и молятся, говоря спасибо Господу за хлеб и Елене Викторовне за работу 
  • Когда попрошайки на улице просят у тебя не милостыню, а работу 
  • Хоть раз, но ты видела в лицо всех таджиков города 
  • Ты лучший директор по персоналу, если у твоих работников нету отдельного чата от тебя
  • Все твои родственники пристроены 
  • В компании нет ни одного родственника 
  • На вопрос: а у тебя нет знакомых, которые ищут работу - ты всегда говоришь «да»
  • У всех твоих сотрудников др 29 Февраля 
  • Каждый сотрудник готов сесть за директора 
  • У тебя есть тату «мы вам перезвоним»
  • У тебя в тиндере аккаунт для работы
  • Все сотрудники по китайскому Календарю: Саботяги)
  • Все сотрудники прошли курс: «как смеяться над шутками начальства» 
  • Приходишь в садик за ребенком, а уходишь с крепкой командой молодых специалистов
  • Если жена шестой год на испытательном сроке
  • Первое слово твоего ребёнка было: «следующий»
  • На свидании твой первый вопрос - кем ты видишь себя через 5 лет?
  • Ты плачешь над фильмами, где есть кадры как сотрудники увольняются
  • Ты лучший директор по персоналу, если никогда не просил продать ручку на собеседованиях
  • Делая фото нового сотрудника ты добавляешь: о! Кадр в кадре!
Генподрядчик
  • Может достать что угодно. И кого угодно 
  • На просьбу жены: «я хочу ребенка» ответил стандартной фразой: «сейчас все сделаем»!
  • Начинает каждую фразу: здравствуйте, коллеги, говорить будет Михаил Романович 
  • Все что не подошло - хранит дома 
  • Всем родственникам дарит на Праздники то, от чего отказался заказчик
  • В паспорте в графе прописка написано - икеа 
  • Любимый предмет в школе - стол, стул, короче, все что можно продать 
Директор управляющей компании
  • В конце туннеля видит свет и первый же вопрос - так! А кто за это платит!! 
  • Возле его дома подозрительно чисто 
  • Под окном всегда бабушки цветы сажают… Даже в декабре
  • Единственный для кого снег не неожиданность
  • У него листья опадают по графику 
  • Он такой чистоплюй, что даже пылесос сосет по сравнению с ним.
  • Так любит свою работу, что его личная Машина - снегоуборочная)
  • У него одна рука левая, а вторая совковая)
  • Назвал сына «счётчик». Теперь в школе если хорошие оценки - показатели Счетчика растут)
  • Вечно может смотреть на три вещи: как горит газ, как течёт вода, как крутится счётчик за все это)
  • Наступил на детские грабли и получил удовольствие 
Юридический отдел (юристы) (адвокаты)
  • Существует два типа хороших юристов: первый знает закон, второй - судью. Я же знаю и то и другое. Вы же понимаете о чем я?
  • Всегда знает законное обоснование почему может пройти без очереди на кассу
  • Юрист как Танос. Держит в страхе всю галактику
  • Говорят, если разбудить юриста ночью и спросить статью 112 ук рф, то она вряд ли ее расскажет. Зато точно расскажет, что тебе будет за взлом с проникновением
  • Имеет 2 образования. Одно высшее (юридическое) а второе злокачественное
  • Любимый сериал в детстве - бригада. Просто болела за ментов
  • Дети юриста рассказывают стихи всегда в присутствие нотариуса
  • Мой отец юрист, и когда я приходил со школы с фингалом, то он говорил не «Вернись и дай ему сдачи», а «садись, пиши заяву»
  • Когда на моего сына клеветали в школе он всегда говорит «пока недоказано - нее**т, что сказано!
  • У юриста любимая статья - про рыбок из журнала Дискавери
  • Юрист на вопрос «как дела» начинает рассказывать над каким делом работает
  • Юрист новичок запутался в терминах и требовал для своего подзащитного эпиляцию)
  • К юристу как к богу - обращаются когда согрешил
  • При встрече два юриста начинают мериться Статьями
  • Жена юриста после корпоратива засосы преобразует в тяжкие телесные
  • Правда ли, что когда юрист выигрывает дело он получает крупную сумму денег , а когда юрист проигрывает дело, то он ...получает крупную сумму денег ?
  • Тост: главное - желаю крепкого здоровья! А всё остальное можно выиграть в суде!
Финансовый директор
  • успешный финансовый директор одевается как типичный Американский репер 
  • Берет благосостояние компании 
  • В детстве дразнили - жадина 
  • Единственный знает, где хранятся деньги 
  • На Масленицу сжигает чёрную бухгалтерию 
  • Знает цену всех на работе 
  • Она профессионал по банкам 
  • Легко может перевести 1000 долларов - 1 саузенд долларс
  • У неё в кошельке всегда есть бумажка для кассового чека 
  • Ладошкой эпл пэй принимает 
  • Ее первое слово - транзакция
  • У неё сын как-то вырос до 80см, а потом снова упал до 72см
  • Однажды она закупалась в санлайте. И они передумали закрываться
  • Дети получают деньги лишь 2 раза в месяц: 10 и 25 числа 
Лётчик
  • освобождаем взлётную полосу. 
  • Прошу не хлопать ему , пока он не сядет
  • Человек, который просит принести ему еду в кладовку, потому что привык кушать в замкнутом помещении 
  • Человек, который начнёт свой тост с: пш-пш, меня слышно? Говорит пилот 
  • Если увидите, что он просто стоит и безмолвно смотрит в окно - не отвлекайте. Все нормально. Он просто грустит по работе 
  • Благодаря тому, что придумали автопилот - этот человек буквально может летать во сне 
  • Девушка-диспетчер, чтобы намекнуть мужу-пилоту на беременность - для посадки подсветила ему 2 полосы 
  • Человек, который постоянно путает слова официант и стюардесса 
Айтишник
  • Человек, который знает как включить даже выключенный мобильный
  • Человек, которого боится запад
  • Гость. 2 метра ростом. Густая борода. 100кг. Ник в сети: Фенечка1988
  • Единственный, кто жалеет, что свадьба не онлайн
  • Все мы его знаем как Андрей. Но лучшие друзья как хххНагибаторХХХ
  • Просьба не накидывать на Андрея сразу с миллионом вопросов. Он не привык к живым людям. Дайте ему освоиться
  • Просит, чтобы его называли по имени, отчеству и нику
  • Андрей сегодня с новой девушкой. Только вчера скачал ее на айфон)
  1. Сергей в игривом настроении, перед свадьбой друга он на всякий случай сохранился
  2. Чтобы вы понимали насколько ответственно я готовился к свадьбе. Я освоил анимацию в PowerPoint!
  3. В следующем интерактиве смогут участвовать гости, у которых установлен Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.
  4. На самом деле торт уже здесь, просто прогружаются текстуры!
  5. Поймать букет - это как не глядя вставить флешку с первого раза.
  6. Девчата, если не поймали букет, то напишите в службу поддержки.
  7. Сегодня будет классный вечер! Ведь развлекательную программу я писал на JAVA.
  8. Человек, который понимает, что в женской сумке, даже с Total Commander ничего не найти.
  9. У нас тут присутствует компания людей, настоящих гениев, они настолько крутые, что работая в ВОРДЕ, если им нужно что-то копировать- они просто говорят повторить, компания айтишнков
  10. Эти люди видели всё, они чистили колёсико мышкам…. айтишники
  11. Забавно, но чтобы предоставить им слово, мне пришлось сначало написать заявку и отправить, встречайте Айтишники
  12. Сейчас хочу предоставить слово, человеку который отказался от установки умного дома, потому что дома умным может быть только он, под ваши аплодисменты айтишник Марат
  13. Мечта каждого программиста - работать в Майкрософт! Мечта каждого программиста в Майкрософт - вернуться обратно в Индии к жене и детям
Гаишник
  • человек, который стал зарабатывать в 2 раза больше, как только выучил слово: пожертвование 
  • Тот, кто просил у дела мороза сделать его Ставропольским гаишником 
  • Человек, который никогда не давал взятки. Потому что Диллер никогда не пробует свой товар 
  • Вы легко его вычислите. Поздравлять начнёт так: представится, назовёт должность, укажет причину поздравления 
  • После поздравления может забыться от волнения и попросить предьявить права на жену и страховку 
  • С детства мечтал стать начальником гаи в Ставрополе образца 2020 году. Не 21. Это важно 
Холостяк
  • Гость, который счастлив 24 часа, да ещё и на красивой машине 
  • Человек, который выучил по-минутно тайминг свадьбы, лишь бы прогулять момент, когда кидают подвязку 
  • Холостяк не подарил розу невесту. И она вылетела со свадьбы первая
  • На свой выход холостяк попросил поставить трек ивлеевой 15 см. Но два раза
  • Человек, который помнит имена всех своих бывших. На этой неделе 
  • Его робот пылесос научился произносить фразу: сам это чисти!
  • У него в квартире такой беспорядок, что там уже потерялись два поисковых отряда 
  • Человек, у которого на будильники голос мамы и бабушки: когда женишься? Когда дети будут? Когда съедешь уже?
Многодетная семья 
  • Эталон семьи из пожеланий мам и бабушек 
  • Самая счастливая мама и самый уставший Папа! Встречайте
  • В конверте сертификат - 2% материнского капитала 
  • Что общего у алкоголика и отца многодетного семейства? Не могут вовремя остановиться 
  • Обладатель премии: «самые обвисшие сиськи» 
  • Семья, которая пришла со своим списком гостей, чтобы в конце никого не забыть 
Рыбак
  • все рыбные блюда сегодня из улова Андрея 
  • Андрей сегодня не ест рыбку. А то потом пьяненький. Мало ли что захочется ещё…
  • Жена рыбака метает икру 
  • Рыбак- гринписовец собирает икру со столов и запихивает обратно в рыбу
  • Во время родов жены - достал сына сачком
  • Андрей стал рыбаком. Потому что его Папа ушёл из семьи в камыши 
  • Принёс с собой раскладной стул и занял место перед регистрацией ещё в 5 утра! 
  • Вокруг арки было все перекопано. Это просто Андрей - рыбак, он приехал раньше остальных и пока было свободное время - искал червей
Диджей
  • (объявляем гостя диджея) Причина, почему нервничает мой диджей - на свадьбе должен быть лишь 1 лучший диджей 
  • Человек, который боится тишины! 
  • Ещё 2-3 года и новый ведущий! А пока наш диджей! 
  • Младшего сына диджей назвал ремиксом 
  • У него столько музыки, что пришлось дописывать на второй компакт-диск пару треков 
  • Если вам не понравилась музыка, не ругайтесь на него. У него нет аллергии на танцующих людей. Просто в детстве его усыновили дальнобойщики… 
  • Если бы меня спросили, что на Земле олицетворяет красоту? Я бы сказал наша невеста. Что олицетворяет чистую любовь - наша пара. Что олицетворяет лучшую танцевальную музыку - наш диджей. Что олицетворяю я? Чистую, как капля росы, правду 
  • Если бы меня спросили, что на Земле олицетворяет красоту? Я бы сказал наша невеста. А вы бы мне сразу: ну, нет! Конечно же наш диджей! 
Кавер-группа (каверщики)
  1. Мы бы очень хотели отправить этих ребят на Евровидение, но они все красивые. Встречайте “Название Кавер-группы”!
  2. Дамы и господа. Встречайте, Люди, “чей адрес не дом и не улица”, люди “которых с небес послали, от боли и печали”, а все почему, потому что “музыка их связала”.
  3. Формула идеальной танцевальной паузы: Группа играет, гости танцуют, DJ ест.
  4. Посмотрите на счастливые лица кавер-группы! Не понятно чему они рады больше, гостям на танцполе, или что их уже покормили.
  5. Так, смотрите. Они могут уйти в ваших куртках, встречайте “ Кавер Группа “
  6. Если вам вдруг не нравится песня, так и скажите, они не обидятся, ведь это не их творчество
  7. Эти люди никогда не услышат фразу на свадьбе : - “ А сыграйте что-то из своего “ ?!
  8. Хочу пригласить коллектив, который любит чужих детей больше, чем своих
  9. Давайте насладимся сейчас звучанием, ребят, которые носят вместо адидас- абибас, кавер группа
  10. Эти люди ждут появления новых песен, больше чем кто-либо, кавер группа
  11. Они всегда приходят на помощь, когда заканчиваются нормальные конкурсы, встречайте кавер Группа
  12. Жених мечтал побывать на концерте Imagine Dragons, поэтому пожелаем ему терпения, а сейчас встречайте кавер группу
  13. Девчонки, кто наел уже более 1800 ккал, специально для вас, кавер группа, выходите танцевать
  14. Обычно они разогревают людей перед концертами звезд, сегодня они разогрели еду и скоро здесь появятся
  15. У солистки этой кавер группы, такой мощный и звонкий голос, что она подробила камень в почках у моего диджея

  • каверщики - это как дешевые ведущие) никакого своего материала) только доделывают краденное
  • Чтобы попасть в Кавер-группу не нужно сочинять свои песни. Достаточно спеть на 100 баллов в караоке
  • Каверщики - как молдавские строители. Каждые 30 минут уходят на перерыв
  • Кавер-группа так точно скопировала Диму Билана, что под конец выступления солист чуть не умер от передоза
  • Каверщики так наслаждались выступлением, что в конце попросили из даже немного придушить
  • Что мы говорим богу смерти и каверщикам, которые предлагают свои песни? Не сегодня!!!
Опоздавший гость
  • гость, просивший на день рождения часы, но ему подарили галстук. Что только продлевает его вечные опоздания
  • Андрей приехал раньше. Посмотрел зал, оформление. В итоге поехал к банкомату- доложить денег в конверт 
  • Гость - старовер. Все ещё Определяет время по солнечным часам. А мы ещё начали вечером. Вообще никаких шансов 
  • Он даже родился на 9.5 месяце 
  • Опоздавший гость - как премия на работе. Можно и без, но все равно есть ощущение, что Домашний бюджет мог бы быть и побольше 
  • Человек, который шёл к торту, но пришёл заранее!
Накаченный гость
  • Накаченный гость как бабушка. Тоже любит свои банки. 
  • Жених всегда списывал у него домашку. По химии. 
  • Поздравлять выходил 2 раза. Делал по 5 повторений одного и того же текста 
  • Человек, у которого любимый предмет в школе был химия 
  • Гость, который выглядит так, будто прошёл весь спорт-зал на всех уровнях сложности 
  • Качок по кличке Цезарь одновременно качал: люльку, жениха, трицепс, свои права и фильм 
  • В детстве любит есть белок. Но оставить столько бельчат без родителей… 
  • Качок, укравший невесту, требует за неё - протеиновый батончик 
  • Человек, который уверен, что в фильма Армагеддон Брюс Уиллис ставил бомбу на стероиды 
Высокий гость
  • Человек, который не любит прыгать, потому что в стратосфере мало кислорода 
  • Живое воплощение ненависти карликов 
  • Человек-невидимка 
  • Человек: а подай плиз коробку с верхней полки 
  • Друзей Андрея МЧС предупреждает, чтобы они во время грозы не стояли под ним 
  • Его называют Гулливер. Но не за рост. А потому что ему нравится, когда его связывают 
  • Сапоги для хождения по болотам называет галоши 
  • Человек, главная опасность для которого в дороге - это летящие голуби 
  • Тот, кто обожает в самолёте места в экономе 
  • Он такой высокий, что молится - смотря вниз 
  • Если он в лесу и не ловит связь - ему нужно просто поднять руку повыше, чтобы лес не сбивал сигнал 
  • Встав на цыпочки - может погладить жирафа, пока тот пытается сорвать листочек с высокой ветки 
  • В бассейне заходит в самое глубокое место, чтобы ножки помочь, но при этом оставить бриджи сухими 
  • Слендермен записан в телефоне как: «Саня. Квесты для детишек»
  • Любимый персонаж - хоббиты. Но сколько на Хеллоуин не пытался одеться хоббитом - всегда получался йети 
  • Если будет гроза - я бы в вашем случае присел. Молния ударил если что именно в вас
Подруга-модель 
  • обложка журнала Максим вживую 
  • Информация для фотографов - нерабочую сторону она пометила красным крестиком 
  • Если собрать все фото со свадьбы на которых есть алена и наложить музыку - получится урок по танцу Вог
  • Во время танцев не будет стробоскопа. А то Алене не доказать, что это не вспышка от фотоаппарата и можно расслабиться 
  • Алена так привыкла к вспышкам, что светошумовая граната ей вообще безвредна 
  • Когда в 21 году мне пишут, что сейчас выйдет модель, то уже ждёшь: 90кг, размер 150х150х150, дожёвывает ножку из кфс. Давайте же узнаём какая модель нас ждёт сегодня) 
  • Что общего между подругой-моделью и кремлем? Смотреть можно, войти нет 
  • Красивая подруга - как Плейстейшн 5. Нравится мужикам, бесит жён 
  • Из ее подруг с ней никто не ходит в клуб, потому что сразу переходишь в разряд страшной подружки 
  • Дети в самолётах плачут, потому что их не пригласили, и они не увидят какая красивая Алена 
  • Места за ее столиком - платные 
Богатые
  • Купила золотые часы. Но не на руку, а прям на стену
  • Дворецкий в костюме доллара. Доллар сейчас примерно 60. А кофе примерно 300. Итого за кофе приходится посылать 5 дворецких
  • На ее машине такие дорогие колёса, что нарики их лижут перед клубом
  • Пошла в музыку. Но как только слышала любой бит - постоянно добавляла коин!
  • Любимый бит - коин
  • ЧТобы в доме было прохладно, плюс она за экологию - поэтому они специально охлаждают дворецкого и заставляют его ходить по разным комнатам
  • По математике была четверка. Потому что отлично считала только от 1000
  • Все учились считать 1..2..3. А она 50 100 500 1000 5000
  • Однажды ей пытались сдать сдачу по 100 рублей. На что она: чего вы мне тут врете?!? Деньги бывают зеленые, красные и синие!!!
  • Любимые цвета: зеленый. синий. красный. 1000 2000 5000
  • Программу лучший повар снимают у нее на кухне
  • Папа на 10 летие подарил копилку и сказал, что туда можно складывать то, что дарит бабушка там, мама. Теперь это, кстати, банк-открытие
  • Своего сына Настя хочет назвать в честь самого преданного и любимого. Сбер
  • Настя хорошо поет. А звукоизоляция в ее комнате - это чисто чтобы не слышать по утрам как на итальянском ругается кухарка.
  • Настя хорошо поет. Ее песни можно услышать - когда пытаешь вскрыть дорогую машину и там начинает напевать сигнализация ее лучшие хиты.
  • Но прекрасно поет. Но тщательно это скрывает.
  • Что мы говорим богу смерти и Настя, когда ее просят приехать на репетицию с Москвы вовремя - не сегодня!
  • Если в горах крикнуть - пошел на хуй. В ответ эхо напевает песни Насти
  • Настя ведет тренировки в one2step у взрослых тетенек. Раз в год у них отчетный концерт. Еще его называют корпоратив на работе. Видео с отчетника Настя смотрит последние пару лет прямо в тик-токе. Если танец бомба - просит в комментариях еще и подписать хореографа.
  • Настя занимается танцами. Патиной. Поэтому если включится музыка. Она сразу… в тот же миг… сделает вид, что ей звонят и она вообще занята.
  • Однажды Настю позвали в проект танцы на тнт. Нужна была красивая, модная, стройная девушка, которая будет менять воду у судей на столе.
  • Настя с древнегреческого переводится как: вы все равно все беднее моего отца.
  • У Насти есть пакет для пакетов из цум для мусора
  • Тряпки для пола Настя выбирает в магазине: Глория джинс и бершка
  • У Насти такой дорогой стиральный порошок, что его не засыпают в стиральную машинку. Машинка его снюхивает
  • У Насти такой дорогой стиральный порошок, что его не прочь понюхать даже Билан
  • Если где-то в сети появляются эротические Настины фото, то начинает расти даже биткоин
  • По мнению Насти в России три беды: Дураки. Дороги. Магазины с оплатой только наличными.
  • Чтобы не выделяться Настя покупает одежду в недорогих магазинах. И потом уже нашивают как чехол эту одежду на Дольче, Гуччи, Бриони
  • Любимая цитата Насти: не в деньгах счастье. И добавляет: а в папе.
  • У Насти на участке есть собственный пруд. У него даже есть свое название: да нихуя я им не понтуюсь, просто обычный пруд как пруд на участке. С лебедями, кувшинками и пришвартованным пиратским кораблем.
  • Настя очень любит хлеб. Поэтому ребятам приходится каждое утро будить ее своими песнями, исполняя их у кровати.
  • Что мы говорим богу смерти и приемная комиссия насте в театралке: не сегодня
  • У Насти очень тонкий музыкальный вкус. Поэтому в машине больше всего ей нравится слушать: как она хуево водит. В исполнении других участников движения
  • Настя ценит в людях: честь, достоинство, неумение шутить на одну и ту же тему
  • Что общего у Таноса и Насти? Оба могут позволить себе все что угодно по щелчку пальцев. Немногие знают. Танос чего такой злой-то был. Он просто в театралку не поступил
  • Самая популярная фраза в универе у Насти: нет, не займу
  • Говорят, что мы живем каждый раз абсолютно противоположные жизни. Если в прошлой у нас все было хорошо, то в этой будут трудности и преграды. Настя… я не понял, ты что за пиздец устроила в прошлый раз??? 11 сентября? Чернобыль? Тунгусский метеорит? Бабушка Моргенштерна?
  • Когда Настя заходит в церковь - голова Иисуса наклоняется еще и немного вперед
  • В детстве насте не позволяли покупать все что она захочет. Поэтому ей приходилось играть с резиновыми куклами, а не с купленными настоящими детьми
  • Когда у нее спрашивают учится ли она и какой курс, то она отвечает: да. Евро 88, доллар 64
  • Когда Настя поет в душе. За занавеской ей подпевает хор турецкого. В ее же тональности
  • Мертвое озеро такое соленое, потому что вокруг него часто собирались люди и плакали, что они не родились в семье Кузнецовых
  • Боженька поцеловал папу Насти в карту сбера
  • Семья Насти за чистую энергию. Поэтому в подвале 12 маленьких китайских детей по 12 часов в день крутят педальки
  • Ладно. Давайте поговорим о чем-нибудь отвлеченным. Бывает… заходишь в магазин, ходишь между рядами, и тут попадется в поле зрения бутылка Эвиан за 500 рублей литр.. и сразу думаешь… интересно… а как там Настя?)
  • Однажды, родители Насти, случайно… хотя, возможно, она и запланированный ребенок
  • Чтобы уснуть - Настя считает биткоины на своем кошельке
  • Настю невозможно снять. Потому что она очень быстро перемещается и никогда не задерживается в одном и том же месте. Так что тут может справиться только айфон 12
  • У Насти айфон XR. Она им очень гордится. Еще бы. Знаете сколько стоило денег вставить 12 про мах в корпус от XR!
  • Первый оргазм у Насти был в 14. Когда ей подарили ее собственную именную дебетовую карточку.
  • Во время оргазма Настя кричит: аааааа блигации!!!!
  • Вокруг дома Насти много охраны. Но чтобы не привлекать внимание они все притворяются местными жителями Белкино. Им даже дали дома, машины, подставные бизнесы. Жен и детей
  • У Насти было тяжелое детство. Ведь даже в 6 лет ее родители не отпускали гулять одну. В Дубай. Милан. Париж.
  • Тигры из зоопарка хотят жить в дикой природе. Тигры из дикой природы хотят жить в доме Насти. Еда есть. Безопасно.
  • У Насти такой большой дом - что там снимали первый любитель зла. У неё такой большой пруд, что там снимали Титаник. Такой большой сад, что там без спецэффектов снимали аватар. У неё такой большой участок, что когда крот начинает копать с одной стороны забора - до второй добирается лишь его внук.
  • Если смотреть на Гугл картах - то ее дом в виде значка евро.
  • Настя как хореограф ставит танцы. Один залетел в тренд. Там флешмоб на 4 негров, которые несут пятого в гробу
  • Все христиане верят в Бога. Настя же просто называет его батя.
  • После ухода Насти из Летуаль - продавцы, менеджеры и охранники отрывают шампанское! И закрывают магазин на неделю. Так как выполняют план на пару месяцев вперёд
  • Когда Настя ловит золотую рыбку - она спрашивает у рыбки чего та хочет
  • Есть всего две вещи, которые у Насти получается плохо: флирт с армянами. И фраза: да я обычная! Вообще такая как и вы все! Можете у кого угодно спросить! Хотите дам номер моего садовника!
  • Настя не верит гадалкам. Потому что она сама однажды гадала и нагадала, что гадалка ей херню нагадает и это исполнится
  • Настя родилась в год евро по 40)
  • Что общего между статуей Бога Купидона и Настей? Обоим хотелось бы бюст побольше!
  • Любимая тема в школе на математике у Насти была: неравенства
  • Любимое число Насти 5000
  • Когда Настя посмотрел 50 оттенков серого. То для неё это был фильм как бедные издеваются над людьми еще беднее
  • Настя очень любит собак. Но корейский повар может работать у неё дома только по средам. Не чаще.
  • Настя не верит в гороскопы. Потому что… скорпионы очень недоверчивы
  • В детстве Настя жила в небольшом двухэтажном домике. Внутри дома родителей. Теперь это домик отдали под будку собаке.
  • Настя с самого детства занималась спортом. А как мы знаем спорт приводит к микротравмам и в итоге ты становишься более восприимчив к резким сменам погоды, давления. Так вот теперь у Насти начинают болеть колени, при резком падении рубля
  • В новой Зеландии поставили статуи хоббитам из властелина колец. Что общего у этих хоббитов и Насти? Хотелось, чтобы бы бюст был побольше
  • Ты как дешевый микрофон. Легко заводишься
Бухгалтер
  • Люди которые лучше всех считают, например, они считают, что наша компания - самая лучшая
  • Интересный факт, на столе бухгалтера лежит ровно столько бумаг сколько он может съесть за раз.
  • «Наши бабки»
Красавчик
  • Ален делон. Часто опаздывает так как по несколько раз переодевается… поэтому ценит в помещениях раздевалки и крючки в туалетах
  • Считает себя очень красивым. Но единственное место, где он может взять номерок у девушки - это гардероб
Красавица
Она была настолько красива, что
  • Считала с ошибками даже на калькуляторе
  • Что даже жи/ши писала через
Зубной
  • Человек, который привык, что его слушают открыв рот
Путешественник
Ты настоящий путешественник, если:
  • Если ты поправляешь гида, когда он неточен
  • У тебя есть родимое пятно с маршрутом всех твоих путешествий
  • Даже Яндекс.навигатор уже запутался и не понимает где твой дом
  • Когда на холодильниках друзей уже нет места для магнитов, а твой холодильник влияете на магнитное поле Земли
  • Когда ты по одному вдоху можешь определить в каком ты городе
  • На тебя подписан Птушкин и Фернан Магеллан
  • Когда в отеле показываешь, как правильно складывать лебедя
  • Или в отеле горничные после уборки сами оставляют 5 евро
  • - когда ты на столько задолбался получать визы, что просишь в посольстве набить себе тату в в виде визы
  • - даже у айклауда не хватает места загрузить очередные фотографии с путешествия
  • - когда нашёл все 100 долгополые купюры которые прятали в Орёл и решка
  • - когда на стене вместо ковра висит карта где ты уже был
  • - когда даже пилот уже завидует кол-ву перелетов
  • На паспортном контроле тебе говорят: «О, Серёга, проходи!»
  • Когда ты помогаешь молодым стюардессам объяснять, где место пассажира
  • Первый вопрос друзей при встрече: а где так часто пропадаешь?
  • Ты настоящий путешественник, если знаешь как произнести фразу: «%^#ть, где я?» на 50 языках)
  • Когда посмотрел с ребёнком все серии Даши путешественницы
  • Если кладёшь руку на сердце, когда Агутин поёт "Аэропорты и города..."
  • Ты настоящий путешественник, если твоя жизнь сплошной ебукинг
  • Если ел шведский стол в Швеции
  • На накопленные мили купил билет на Марс
  • Ты настоящий путешественник если у тебя статус в ВКонтакте / А хуле дома делать!?
  • Когда знаешь фразу « привет как дела» на всех языках мира, но материшься на русском.
  • Когда бабки у подъезда при виде тебя говорят в след - наркоман, проститутка, путешественник.
Открытие офиса Тинькофф
  • 2 высших образования, театральные курсы, курсы финансовой грамотности, MBA, и подкуп позволили именно мне вести данное событие!

  • В современной книги истории России впишут только 3 записи: олимпийские игры Сочи, создание спутник V и открытие офиса Тинькоф…

  • В честь данного события, всех детей рождённых в этот день в роддомах нашего города назовут Олег! Даже девочек

  • Если вы прожили праведную жизнь, после смерти у вас есть шанс попасть в этот офис тинькофф
  • Да что там… на небесах только и разговоры про новый офис Тинькоф

  • Этот офис ещё до открытия вошёл в список культурного наследия ЮНЕСКО

  • Моисей вёл евреев знаете куда?

  • Менделееву сначала снился офис Тинькоф, и уже потом..

  • 9е чудо света. Вы спросите, почему 9е? Какое 8е? 8е это чудесные сотрудники нового офиса Тинькоф)

  • 45 млн лет эволюции вели нас к этому главному моменту

  • Да, рыбы вышли 10 миллионов лет назад на сушу, чтобы добраться до офиса Тинькоф

  • Первые слова моего сына были "Папа, открой новый офис тинькофф"

  • Ванга видела будущее и новый офис Тинькоф

  • Каждый посетитель нового офиса получит бесплатную карту тинькофф блэк, скидку на открытие счета и оргазм, длительностью от 2х до 17 минут

  • Изначально Путин мечтал работать в вашем офисе Тиньков, но его взяли всего лишь в Президенты

  • Почти у всех жителей России номер телефона привязаны к картам Тинькоф. Сегодня наш Город будет привязан к целому офису Тинькоф.

  • После открытия нового офиса тинькофф центр города будет здесь!

  • После открытия этого офиса Собянин запланировал переименовать город Москву в город Тиньков

  • Если взять информацию о всех зарегистрированных пользователей банка Тинькофф, государство может сэкономить на переписи населения.

  • Из заметок Билана....Дорога, сделанная картой Тинькофф всегда чуть длиннее, чем от Сбера

  • Фотографии с открытия офиса попадут сразу в лувр


Дома у ведущего
  • Стульев на один меньше чем гостей
  • Кто будет мыть посуду выясняется после конкурса
  • Все карандаши хранятся в бутылках
  • Подметание полов происходит в формате флешмоба
  • В углу стоит диджей
  • Вся семья сидит за одним столом, так как они родственники. 
  • Жена выбрасывает мусор в мусоропровод через себя.
  • В коридоре всегда воняет бенгальскими огнями.
  • Детям на ночь папа читает тост!
  • На день рождения подарки на первую букву имени
  • Мужа с работы встречают караваем)
  • Первую тарелку борща жена продаёт
  • -За стол садятся согласно схемы рассадки
  • - Расплетая дочери косички перед сном, ставит душевную песню
  • В конце дня зажигают семейный очаг
  • Кто моет посуду разыгрывают на камень ножницы бумага
  • По ночам папа с мамой гадают кто родится, мальчик или девочка
  • Уроки с детьми делает в формате игры ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
  • Вечером гадают кого первого уложить спать -  сына или дочку
  • Домашнее задание с детьми делают в Kahoot
  • В доме ведущего, пока он ест выступает кавер группа
  • Утром после возвращения домой,ведущий смотрит SDE  его пути
  • Кто-то вечно ест его еду
  • На входе стоит горка шампанского,
  • У хорошего ведущего дома даже гель для душа со вкусом предоплаты
  • Жена ведущего чтобы возбудить мужа, просит мать скинуть предоплату на пустую дату.
  • Всегда отрезает первый кусочек хлеба
Друзья жениха
  1. Те, кто на жениха уже установили новый рингтон - потеряли пацана
  2. Чат с этими людьми хранит больше секретов, чем архивы КГБ
  3. С ними он прошел через огонь, воду и «чё, серьезно? Прям предложение сделал? Прям сам?»
  4. Вместе - они «СИЛА», а по раздельности: с-сладкий, и-игривый, л-ленивый и а-Алёшка(любое имя гостя на А)
  5. Люди, которые дарят пустые конверты - это друзья жениха. Они ждут, что жених туда положит денег им, чтобы они сохранили весь накопленный с годами дружбы компромат
  6. Жених знал с детства: после школы сразу домой, не бери конфеты у незнакомого дяди и друга Сережу! Итак, слово: дяде с конфетой! Шучу, другу Сергею!
  7. Поздравление друзей - как дача показаний. Нужно отнестись очень серьезно. Случайно сказанная лишняя фраза может и будет использована против жениха
  8. Твоя жизнь - это монотонная, серая, скучная, заурядная череда дней. А потом жизнь наполняется красками, когда в ней появляются они - настоящие друзья!
  9. Они по своему поняли слова “шаферы” и собирались приехать за рулём. Друзья, жениха!  
  10. Однажды “имя жениха” не поехал с ними на рыбалку. Именно так они поняли, что “имя жениха” скоро женится.  
  11. Самый нудный друг, что-то душно стало, это Игорь там что-то рассказывает, у тогда слово ему, друг жениха Игорь  
  12. Это лучшие из всех друзей, потому что каждый из них, сам того не подозревая, прошел личный кастинг невесты, чтобы иметь право дружить с женихом  
  13. Если позвонить им в любое время и спросить, ты не знаешь где Жених, а то он не отвечает, они не задумываясь скажут он со мной, все хорошо, только он сейчас в туалете, через 15 минут перезвонит!  
  14. Те кто одинаково сильно любят называть друг друга “Братан” и “Лошара”. Вообщем, настоящие друзья!  
  15. Те кто не используют псевдо цитаты из пацанских пабликов из вк, потому что знают, что по настоящему правильные слова были только в сериале Бригада.  
  16. Если жених и будет когда то скрывать переписки в вотсапе от невесты, то только из за чата с этими людьми. 
  17. Вряд ли, кто то из этих людей записан в телефоне жениха просто по имени и фамилии.  
  18. Каждый их них знает как минимум одну историю про жениха, которая достойна программы Пусть говорят на первом канале, но никто из них никогда не продаст эти тайны. Во первых потому что это и есть настоящая мужская дружба, а во вторых потому что они ведь в этой истории тоже участвовали  
  19. Рыбалка, охота и футбол. Три кита каноничной, мужской дружбы без которых невозможно сколотить крепкий коллектив. Но у этих парней, есть другое мнение. 
  20. Эти парни пока не знают, что ждет их дружба после того как Жених станет семьянином, но некоторые, на всякий случай, уже переименовали жениха в Жених каблук.  
Подружки невесты
  1. Чат, в котором парни думают, что они обсуждают только ноготочки и романтические комедии! А на самом деле там то, что никогда не должно покинуть этого чата! Подружки невесты!
  2. В их чате точно есть хоть одна, кто начинает каждый день с приветствуя: деваааачки!!! Тут такое было!
  3. Те, кто реально всегда близко и в горе и в радости - подружки невесты!
  4. Чтобы стать лучшей подружкой, ей пришлось победить в поединке прошлую лучшую подружку
  5. У нее много ролей на свадьбе: визажист, стилист, фотограф на айфон невесты, носчик цветов или кратко: лучшая подруга!
  6. Те, у кого шанс поймать букет на 3% больше, потому что у них статус - подружки невесты!
  7. У невесты в машине на бардачке висят фотографии этих девушек, потому что она точно знает, что они всегда помогут! Подружки невесты!
  8. Есть легенда о том, что во времена драконов раз в год ему отдавали самую красивую девушку. Сегодня нам бы пришлось выбирать из них! Подружки невесты! Ладно, мы же все точно знаем, кто сегодня самый красивый! (Указываем на столик молодых) Я про жениха!
  9. Сейчас в моде Индивидуальность, поэтому подружки в одинаковых нарядах
  10. Три фразы, которые должна выучить каждая подружка невесты перед свадьбой: ты так красива, я так рада за тебя, тебе так идёт эта фата!
  11. В этот список мечтают попасть все девочки от 17 до 30 лет. И это не про бывших Егора Крида. А про лучших подружек невесты!
  12. На вопрос,а что было на девичнике, они начинают хихикать и убегают, встречайте подружки невесты  
  13. Сейчас хочу пригласить тех, кто по количеству лайков могут понять, понравились ли они парню или нет, подружки невесты  
  14. Я хочу пригласить на сцену не просто подружек, а настоящих героинь, они ради своей подруги не ели с утра, купили платья, сделали прически и выплакали все слёзы. (Шиярев)
  15. Сейчас приглашу на сцену их, тех самых, которые придут домой, снимут туфли, лягут на диван и со словами :- “О Боже !!!!какой кайф”. Подружки невесты  
  16.  Сейчас они с красивой белоснежной улыбкой с бокалом игристого и канапэшкой в руках, но вечером посчитав калории….. встречайте подружки невесты !!!!! 
  17. Лучшая подруга, как она сама думает и точно лучшая подружка, Катя и Маша  
  18. Сейчас выйдет самая красивая Девушка, конечно после невесты, встречайте Катя и Маша  
  19. Говорят, что женской дружбы не бывает, встречайте живое доказательство, подружки невесты  
  20. Единственный человек, которому невеста доверяет все свои тайны, сегодня прийти не смогла, поэтому встречайте « подруга» невесты Олеся  
Флористы
  1. Человек, который точно знает ценовой эквивалент каждой клумбы в городе
  2. Знает, способ как разорить всех гостей на свадьбе: проведи её 8 марта
  3. Самый богатый человек в городе 1 сентября и 8 марта
  4. Флористы находят друг друга в городе по яркому фиолетово свету в окне
  5. Единственный Человек знает, что ранункулюсы, фрезии и каллы - это не заболевания,
  6. Знает как быстро запомнить названия всех цветов. Смотрите: каждый - красный, охотник - оранжевый
  7. Опытный флорист в будние дни подрабатывает раввином
  8. Когда мы видим букет из 101 розы, флорист видит новый айфон, поездка в Италию, семестр обучения дочери в мгимо
  9. Умеет считать только нечетными числами
  10. У нас сегодня чертовски дорогой букет невесты. По сути - вы ловите мазду тройку 2004 года
  11. Она сама растила каждый цветок, который вы видите. Скажу больше, у каждого даже имя есть. И крестный
  12. Когда ее дети плохо себя ведут, то они боятся не ремня, а стебля от розы
  13. Пуповину перерезали секатором
  14. Ее дети не моются никогда в ванной, только поливка из душа 2 раза в день
  15. На праздники просит дарить ей цветы только по строгому списку позиций в предстоящих свадебах
  16. Друзья мои, человек который имеет иммунитет к цветам в виде подарка на 8 марта, флорист Регина
Родители
  1. Сейчас хочется предоставить слово людям, которые до сих пор считают, что тик-ток это драже, родители невесты  
  2. Сейчас слово хочу предоставить людям, которые думают, что Клава Кокка это болезнь такая  
  3. Сейчас я приглашаю на сцену, людей которые на фоне ковра в 90 ые сделали больше фотосессий, чем наш фотограф за всю свою карьеру, родители жениха  
  4. Слово предоставляется “Амбассадором” фразы: - Вот своих детей родишь, тогда поговорим. Родители  
  5. Эти люди всегда дают второй шанс, даже колготкам в которых хранился лук  
  6. Слово предоставляется людям, которые по горячему адаптеру от денди или сеги могли понять был ты в школе или нет !?  
  7. Это те люди которые научили молодожёнов не платить налоги, они давали 100 р и просили не говорить об этом маме, БАБУШКИ  
  8. Единственные люди у которых конверт в файлике, бабушки  
  9. Открытки от бабушки не просто так, такие большие из них вы сможете сделать отличный навес на даче  
  10. Для того чтобы быть с нами на одном вайбе, они только что зарегистрировались в Клабхаусе  
  11. Для того чтобы быть с нами на одном вайбе, они только что скачали Вайбер (de luxe)  
  12. А сейчас будут поздравлять люди, которые сегодня очень волнуются. Особенно за то, поели гости или нет. Встречайте, родители молодожёнов!  
  13. Мамы и папы молодожёнов так сильно заботятся о своих детях, что перед церемонией по привычке спросили: «Вы шапки надели?» Тост от родителей, встречайте!  
  14. Хочу предоставить слово людям, которые не имеют медицинское образование, но в совершенстве знали как вылечить любую болезнь, подыша картошкой под полотенцем, обжигающими горчичниками, редькой с медом и луком, ставили банки ииииииии ЗВЕЗДОЧКОЙ мазали всё, даже перелом!!!!! Родители невесты , аплодисменты  
  15. Слово людям, которые бережно хранили, протирали и никогда не ставили на стол тот самый сервиз с лебедями, аплодисменты родители  
  16. Сейчас хочу предоставить слово людям, которые кричали: “ Положи трубку, интернет не ловит” !!!!!  
  17. Человек, который может вместить 25 видов еды в одной тарелке, папа жениха, встречайте  
  18. Человек, который уснет, но не выпустит пульт из руки, встречайте папа невесты  
  19. Главный прожарщик в детстве жениха,папа  
  20. Человек, который показал жениху, что такое майка в сетку осенью, папа жениха  
  21. Господи,какие вы классные родители, слушайте если вы Ваню уже жените, то я готов быть вашим сыном, можно я займу его комнату, я буду классным тинейджером  
Братья и Сёстры
  1. Сейчас хочется предоставить слово людям, которые до сих пор считают, что тик-ток это драже, родители невесты  
  2. Сейчас слово хочу предоставить людям, которые думают, что Клава Кокка это болезнь такая  
  3. Сейчас я приглашаю на сцену, людей которые на фоне ковра в 90 ые сделали больше фотосессий, чем наш фотограф за всю свою карьеру, родители жениха  
  4. Слово предоставляется “Амбассадором” фразы: - Вот своих детей родишь, тогда поговорим. Родители  
  5. Эти люди всегда дают второй шанс, даже колготкам в которых хранился лук  
  6. Слово предоставляется людям, которые по горячему адаптеру от денди или сеги могли понять был ты в школе или нет !?  
  7. Это те люди которые научили молодожёнов не платить налоги, они давали 100 р и просили не говорить об этом маме, БАБУШКИ  
  8. Единственные люди у которых конверт в файлике, бабушки  
  9. Открытки от бабушки не просто так, такие большие из них вы сможете сделать отличный навес на даче  
  10. Для того чтобы быть с нами на одном вайбе, они только что зарегистрировались в Клабхаусе  
  11. Для того чтобы быть с нами на одном вайбе, они только что скачали Вайбер (de luxe)  
  12. А сейчас будут поздравлять люди, которые сегодня очень волнуются. Особенно за то, поели гости или нет. Встречайте, родители молодожёнов!  
  13. Мамы и папы молодожёнов так сильно заботятся о своих детях, что перед церемонией по привычке спросили: «Вы шапки надели?» Тост от родителей, встречайте!  
  14. Хочу предоставить слово людям, которые не имеют медицинское образование, но в совершенстве знали как вылечить любую болезнь, подыша картошкой под полотенцем, обжигающими горчичниками, редькой с медом и луком, ставили банки ииииииии ЗВЕЗДОЧКОЙ мазали всё, даже перелом!!!!! Родители невесты , аплодисменты  
  15. Слово людям, которые бережно хранили, протирали и никогда не ставили на стол тот самый сервиз с лебедями, аплодисменты родители  
  16. Сейчас хочу предоставить слово людям, которые кричали: “ Положи трубку, интернет не ловит” !!!!!  
  17. Человек, который может вместить 25 видов еды в одной тарелке, папа жениха, встречайте  
  18. Человек, который уснет, но не выпустит пульт из руки, встречайте папа невесты  
  19. Главный прожарщик в детстве жениха,папа  
  20. Человек, который показал жениху, что такое майка в сетку осенью, папа жениха  
  21. Господи,какие вы классные родители, слушайте если вы Ваню уже жените, то я готов быть вашим сыном, можно я займу его комнату, я буду классным тинейджером  
Блогеры
  1. Это Маша. Блогер, постоянно снимает сторис,сегодня мы не букет будем бросать с подвязкой, а разыграем суши за репост  
  2. Друзья знайте, что сегодня на мероприятии очень много ранимых людей… людей которым будет больно, если вы их не отметите на фотографиях в социальных сетях.  
  3. В паспорте в графе дети написано “целевая аудитория”  
  4. У нас в гостях блогер, который ни в чем себе не отказывает. Париж, Токио, Осло и другие фильтры он использует в своей инсте.  
  5. Она как и все РОССИЯНЕ. У нее раз в год бывает великий пост и похоже повод для него уже есть.  
  6. Сегодня самым ценным подарком для любого гостя в этом зале будет подписка и лайк на три последних поста. Что? Да, завтра можно отписаться.  
  7. Предлагаю поучаствовать в ГИВе от меня, Dj и фотографа. Все просто: подпишитесь на нас в Инстаграм и сделайте репост в сторис наших последних постов. Победитель получит возможность не участвовать в конкурсах от меня, свою любимую песню от Dj и свой лучший кадр от фотографа сегодня же! Ладно-ладно, от фотографа через полгода.  
  8. Ну этому человеку на букет невесты понадобится ещё одна рука, чтобы снимать как она ловит букет  
  9. Я хочу предоставить слово Кате, но боюсь, что она за эту интеграцию она возьмёт деньги.  
  10. Сегодня на свадьбе присутствуют люди, которые не скинулись деньгами, но скинулись подписчиками  
  11. Сегодня на свадьбе присутствуют люди, которые точно знают, как добиться успеха в этой жизни,человек который сегодня разыгрывает шикарный фен дайсон, который сразу делает шикарную укладку, завивку, Стайлинг, не портит волос 
  12. Это Катя, она блоггер. Нет, нет не переживайте, не тиктокер. Она в инстграмме блог ведет, она нормальная.  
  13. Катя блоггер. Для старшего поколения надо объяснить. Чтобы вы понимали, блоггер это… Ну вот в советское время таких как Катя называли… тунеядцами. 
  14. Как бы вам объяснить о чем Катин блог… Ну вот он такой, что я как ведущий, которому нужна реклама, очень не хотел бы, чтоб Катя меня отмечала в своих сторис. Я даже на камеру бы не хотел попадать, если честно.  
  15. У каждого из нас есть что то, за что нам стыдно. Катя исключение… она тиктокер. 
  16. Знаете кто такой Даня Милохин? Это блоггер, который делает всякие глупости в тиктоке и зарабатывает колоссальные деньги на своих 16,5 миллионах подписчиков. Это Катя, она как и Даня блоггер и тоже делает всякие глупости для своих 800 подписчиков. Не за колоссальные деньги, а… зачем Кать, а?  
  17. Господа, пока решаете куда запилить снятое на празднике видео: в Reels или в TikTok, обратите внимание на официантов. Там тоже предстоит нелегкий выбор: чем будем праздновать?  
  18. Уважаемые гости, подали горячее. Но прежде чем я объявлю гастрономическую паузу, сделаем Insta-паузу, чтобы вы могли спокойно фотографировать еду. Только не увлекайтесь, в сториз-то огоньков вам накидают, а микроволновка у нас одна.  
Полицейский
  1. Ловит преступников лучше, чем вай-фай в аэропорту\ чем сеть около вышки связи.
  2. Когда напивается - звонит своим бывшим задержанным
  3. Посмотрите, всем гостям за этим столиком не больше 40, а они уже пенсионеры.
  4. Уважаемые официанты следите за этим столиком, тут надо горячее вовремя принести, иначе они проведут расследование, поймут, что на бюджетников сегодня не заказано и начнется.
  5. Люди которые профессионально могут поймать как подвязку, так и моих прошлых заказчиков, они просто не заплатили мне, я у вас заявление оставлял… Вы еще не смотрели? Иванов фамилия.
  6. Люди в присутствии которых никто не осмелится украсть невесту.
  7. Победитель викторины получит звание майора! Да, вот такие у нас сегодня сложные конкурсы.
  8. Жаль, что сегодня не получилось реализовать мечту: кортеж из свадебных бобиков.
  9. Только узнав профессию молодожёнов, я понял почему в 2022 году у них есть свидетели на свадьбе
  10. Даже лифт на любом этаже останавливает жезлом
Врачи
  1. Для меня сегодня большая честь работать для ВРАЧЕЙ. Ведь самые необходимые профессии - это ВРАЧИ, учителя и на далеком третьем месте мы - ведущие.  
  2. Сегодня мы узнаем, что сложнее: расшифровать почерк врача или вызвать его на конкурс.  
  3. Знаете как называют ведущего, работающего на мероприятии для медбратьев и медсестер? Медвед.  
  4. Иногда мне кажется, что место для курения - это карантинная зона. Люди могут пробыть там неделями. Собираемся в зале, господа!  
  5. Если я проведу праздник особенно хорошо, мне помимо гонорара обещали справку в бассейн.  
Работник банка
  1. Все, кто хотят горячее блюдо, подходите к окну номер 1.  
  2. Следующая викторина, как досрочное погашение ипотеки. Будет сложно.  
  3. Что общего между кредитом и пьяным коллегой? В обоих случаях тяжело найти поручителя.  
  4. Наши молодожёны являются банковскими работниками, поэтому после церемонии нас ожидает инкассация. Да, будем вручать им конверты.  
  5. Господа, посмотрите на нашего Dj. Красивый, опрятный парень с потрясающим музыкальным вкусом. И самое главное - у него есть работа! Может хотя бы в вашем банке ему одобрят кредит? Серёга, прости, я сделал всё что мог.  
Учитель
  1. Если вы сегодня услышите звонок, то знайте, это для них.  
  2. Люди, благодаря которым родители жениха не хило сэкономили на репетиторах.  
  3. Для меня сегодня большая честь работать для УЧИТЕЛЕЙ. Ведь самые необходимые профессии - это УЧИТЕЛЯ, врачи и на далеком третьем месте мы - ведущие.  
  4. Когда я был школьником, у нас в классе висела цитата Эйнштейна: “Целью школы должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста”. Может поэтому я стал ведущим?  
  5. Учиться, учиться и ещё раз учиться говорил дедушка Ленин. А есть цитаты, как на полученных знаниях зарабатывать?  
  6. Всю жизнь мечтал сказать эту фразу: “Достаем двойные листочки!” Что говорите? Да, сейчас будет конкурс.  
Железнодорожник
  1. Это Сергей, сотрудник РЖД,до сих пор не женат. Как говорится:- его поезд ушел  
  2. На сцену приглашаются сотрудники ржд,?вы слышите как они идут : тук ту тук тук-тук (изобразить стук колёс ) Ширяев
  3. Люди которые сегодня задаются вопросами, сколько стоит такая свадьба, как нашли такого ведущего и кто-то вообще будет брать белье?  
  4. Был бы я продавцом на перроне, то предложил бы вам хрусталь. Но у меня для вас конкурс, зато бесплатно.  
  5. Если вам так будет комфортнее, то можете называть меня не ведущий, а проводник праздника. Захотите чая - обращайтесь. Захотите покурить - купите лотерею.  
  6. Уважаемые гости, просыпаемся! Через 10 минут прибываем на вашу станцию - Дискотека.  
  7.  Слышал, что плохие сотрудники РЖД после смерти попадают в плацкарт полный дембелей  
  8. Если вам не очень нравится ваше место за столом, то вспомните, это лучше, чем боковушка в плацкарте.  
  9. Сергей, будете уходить с корпоратива, белье не забудьте сдать пожалуйста  
  10. Страшный сон - когда бежишь, ноги ватные, тебя догоняет маньяк. Страшный сон рждшника- тебя просят кипяточка  
Другие ведущие 
  1. Я всегда работаю со вторым ведущим, так и правда круче, вдруг мне станет плохо, я упаду в обморок, то мой соведущий спокойно возьмет и… сделает мне массаж сердца, я встану, отряхну штанины и продолжу вести это замечательное событие.  
  2. Человек, который выглядит хорошов Инстаграм только в пятницу и в субботу, ведущий Игорь  
  3. Предки обычных людей охотились на мамонта, а предки ведущего подготавливали реквизит для этого конкурса
  4. Если бы ведущие участвовали в сериале "Игра в кальмара", то часть участников срезались бы уже на этапе одбора - у кого-то сезон в разгаре, кто-то съехал потому, что новое промо ещё не готово, а кто-то с подозрением отнесся к мероприятиям, где не нужен qr-код. Зря что ли делал?
  5. Говорят, что когда умирает ведущий, перед тем как попасть в рай, он участвует во всех своих интерактивах
  6. На могиле ведущего написаны свободные даты
  7. Ведущий, который раньше работал учителем, всегда затягивает начало праздника, заставляя молодоженов выйти и зайти нормально.
  8. Страшный случай в зоопарке. Бобр загрыз свадебного ведущего на смерть из-за деревянной бабочки
  9. Один ведущий так себя расхваливал перед молодоженами, что ненароком основал собственную религию
  10. Когда ведущий влюбляется у него в животе порхают деревянные бабочки
  11. Если ведущих из ТОП-15 отправить на стройку, то будет очень ленивая бригада: из 15ти человек работать будет только четверо
  12. Один ведущий не выложил пост о том, что у него открыта запись на новый свадебный сезон, и его с позором выгнали из профессии.
  13. Ведущий, который раньше работал учителем, на свадьбе собирает сначала на шторы, и только потом на девочку или мальчика
  14. Знаете что общего между ведущим и группой руки вверх? Неизвестный диджей
  15. Первое слово ведущего не мама или папа, а предоплата
  16. Перед тем, как выключить пельмени, ведущий кричит в кастрюлю: "ВЫ ГОТОВЫЫЫЫ??!"
  17. В аду ведущего всегда путают по имени и садят у колонки
  18. В аду ведущего никогда не наступает музыкальная пауза
  19. На свадьбе в Таиланде, ведущий произнёс настолько трогательную речь, что у мамы жениха встал
  20. Ленивая мать назвала дочь предоплата, чтобы отец-ведущий с радостью забирал её из детского сада
  21. У аниматора в паспорте в графе «Дети» написано «НЕНАВИЖУ»
  22. За что ведущего посадили в тюрьму? За молодых!
  23. Ведущий, так плохо провёл свадьбу, что праздничный салют решили направить на него, а не в небо
  24. Молодые отказались от ведущего, потому что ввели его имя в строке введите пароль и он оказался не надёжным
  25. Народная примета: если ведущий едет на рыбалку - к свободным датам
  26. Когда ведущий готовит завтрак лучше всего у него получается первый тост
  27. Ведущий, он как дачный автобус. Тоже ждёт сезон, чтоб пошли бабки
  28. В полночь бабочка ведущего обратно превращается в гусеницу
Организатор
  1. Пожалуй лучший организатор, которого встречал. А чего ее опг стоит, просто сказка, организатор Дарья  
  2. Паспорт и свидетельство о заключении брака молодоженов в сумке у организатора, в той же сумке паспорт ведущего, диджея, фотографа и видеографа, она выдергивает по страничке за каждую оплошность. У меня кстати все страницы на месте, у диджея только с пропиской осталась!  
  3. Самый надёжный организатор свадеб - положительный тест на беременность
  4. Организатор как канапе – на малобюджетных свадьбах даже не знают что это и зачем.
  5. Организатор как соковыжималка – взяли ее, думали нам она нужна, а на деле просто стоит в углу, пыль собирает.
  6. Одна девушка, решила сделать свадьбу без организатора. И уже на фуршете её нахуй сбил КАМАЗ.
  7. Когда на Велком зоне прокричали Путин Вор , молодожёны стали сомневаться , что точно наняли свадебного организатора
  8. У опытного свадебного организатора даже инсульт прописан в тайминге
  9. Очень толстый свадебный организатор вместо агентских ест порции подрядчиков
  10. У детей свадебного организатора в школе не расписание, а тайминг
  11. Свадебный организатор карманные деньги своим детям выдаёт только в конвертах.
  12. Если на свадьбе организатору отрубить голову, то она ещё минут 5-7 будет бегать с папкой по площадке.
  13. Свадебный организатор в регионах это дорогущий декоратор
  14. Свадебные организаторы умеют считать деньги до бесконечности, а ведущих до трёх.
  15. Организатор увидела на свадьбе фокусника, приглашенного тётей жениха, и подумала: "странно, нормальный фокусник", но недовольное е**ло было уже не изменить
  16. Свадебный организатор по привычке всех членов семьи называет подрядчики
  17. Я знал одного свадебного организатора, который смог объяснить паре, зачем он нужен на свадьбе
  18. Если невеста сомневается ответить "Да!" на церемонии, у настоящего организатора есть ещё пара вариантов нормальных.
  19. Порхай как бабочка, жаль как пчела, не соглашайся на стафф-питание!
  20. Когда ведущий работает с организаторами, он начинает так: "Дорогие гости, дорогие стулья, дорогое всё. Здравствуйте..."
  21. Организатор всегда немного счастливее остальных подрядчиков, процентов на 10-15
  22. - Гав-гав, говорит собачка - Мяу-мяу, говорит кошечка - Есть вариант и на случай дождя, говорит организатор
  23. У хорошего организатора даже план эвакуации расписан поимённо
  24. Опытный организатор встречает свою семью дома со словами: "Вы покушали?"
  25. "Простовато, но со вкусом, на Велком пойдет .." думала организатор, прогуливаясь по Третьяковке.
  26. Муж организатора дома ходит в туалет по таймингу
  27. У востребованного организатора семь пятниц на неделе!
  28. Дети организатора приходят в садик за два часа до открытия и всегда на связи
  29. В Спарте заказы некрасивых организаторов скидывали в чат Снегирёва
  30. очень набожный свадебный организатор просит с артистов опричнину
  31. Организатор - как лук в колготках на балконе, вроде стоит, не мешает, но все равно бесит
  32. Свадебные организаторы размножаются через папки с логотипами
Фокусник
  1. Его любимый фокус с исчезновением тёщи, фокусник Геннадий  
  2. Это что за фокусы ? Кричал Геннадий, когда услышал от ведущего объявление о запеченном кролике от шеф повара 
  3. Человек, который сегодня мне показал фокус с пальцем, поэтому вот в этой части зала сейчас немного пахнет.  
  4. Однажды он смог распилить бюджет государственной организации! Вот это я понимаю фокус!  
  5. Если после выступления фокусника доллар станет по 30, а бензин по 25 рублей, то я начну верить в чудеса!  
  6. В прошлый раз наш иллюзионист показал фокус с голубем! Было вкусно!  
  7. Мама мне в детстве, часто говорила, на то что я пошел в школу , но не оказался на половине уроков: - “ что это за фокусы сынок” ???. Коллега по цеху, фокусник Михаил Ширяев)
  8. У меня жена своего рода фокусница, такие фокусы с моей банковской выкидывает, деньги на раз два исчезают.  
  9. Класс, вот это профессионал, да ? Вам понравился фокусник ? - Слушай, а ты можешь этот фокус с исчезновением сделать, но вместо человека- моя ипотека ?  
  10. Ну согласен, этот фокус с исчезновением пальца слишком выглядит реалистичным, Михаил, а до фокусов вы случайно не фрезеровщиком работали ?  
  11. Свой первый фокус с исчезновением я от своего бати увидел в 5 лет  
  12. Шикарный фокус, администратор выставите ему счёт за погнутые приборы и мне пожалуйста тысячу верните Михаил  
  13. Ну конечно не присоединение Крыма, но тоже неплохо. Это был фокусник Михаил  
  14. Я теперь почему вы самый богатый фокусник в Москве, этот ваш конкурс с исчезновением бумажников, просто огонь  
  15. Шикарный фокусник, класс. Фокусы с картами, просто незабываемы, вы настолько карточный фокусник, что смотрю у вас и прическа под карэ .  
  16. Однажды наш фокусник показал фокус с исчезновением 50000 у заказчика. Этот фокус продолжался 20 минут. Посмотрим, что он сегодня приготовил.  
  17. Ловкость рук и какого обмана, настоящий профессионал, можно вас я буду объявлять не Фокусник Антон, а Сонька золотая ручка ?  
  18. Сергей, класс, фантастические фокусы, а этот длинный фокус, вообще огонь. Спасибо вам,я уже и не знал что делать, у меня как раз кончились конкурсы  
  19. Могу сказать одно, что если не дай бог будете разводиться, попилить пополам нажитое- не составит труда  
  20. У моего друга жена тоже своего рода фокусница, она при разводе тоже незаметно половину попилила имущества  
  21. Сергей, а я может тоже фокусник ? У меня вот один носок, постоянно исчезает бесследно. могу его и в шляпе найти и за ухом у жены 
Звезда
  1. Человек, на инстаграмм которого подписано больше людей, чем на все наши с вами.  
  2. Человек, который летает бизнес классом так часто, что на накопленные мили, может повысить свой класс до Буржуазии.  
  3. Человек увидев которого, половина из вас скажет “Боже, да это же он”, а вторая половина прослезится от счастья… что взяла с собой повер бэнк и сможет все это заснять на видео.  
  4. Знаете, человек который сейчас появится на сцене, он как процент по депозитному вкладу от СберБанка, будет сложно поверить своим глазам.  
  5. Ему звонил Дудь, чтобы позвать его на интервью, но он ему сказал нет… сегодня я выступаю у своих друзей. Встречайте Валерий Меладзе.  
  6. Я человек верующий, никогда не подумал, что такое скажу- Встречайте Моргенштерн  
  7. Человек у которого есть отдельная комната для наград и отдельная комната для цветов от фанатов. Вот так он и живет в своей трешке!  
  8. Знаете, я парень простой, живу в панельном доме, с плохой шумоизоляцией и у меня соседи шумные, они после 11 песни в караоке поют, а поют песни моего любимого исполнителя и вот все полицию пожаловаться не могу вызвать, потому что подпеваю.  
  9. Человек которого надо клонировать первым, потому, что он офигеть какой востребованный.  
  10. Фотография ведущего с этим человеком, как пятак под пяткой во время экзамена - приносит удачу. И сезон заполняется активней.  
  11. Когда я его увидел за кулисами, то я решил ущипнуть себя, чтобы поверить не сон ли это и ущипнуть его, чтобы проверить настоящий он или нет. Встречайте настоящий (артист).  
  12. Этот исполнительно настолько крутой, что когда он смотрит на солнце, то оне он надевает очки, а солнце. 
  13. Во время боя курантов, все его соседи выходят на улицу, чтобы посмотреть как она выходит на балкон, посмотреть на салют  
  14. Обожаю звёзд, всегда им рад, вот Патрик меня больше всех радует  
  15. Звёзды это конечно, не только круто, но ещё и познавательно. Вот сегодня я узнал, что такое райдер, а у меня это просто попить  
  16. Очень жду появления этого человека, мама мне говорила и к чему приведет это твое несерьезное проведение мероприятий, мама обзавидуется. Встречайте Влад Сташевский  
  17. Этот артист в жанре гангста рэп, сказал объяви меня как-то необычно. Поэтому в правой руке у меня микрофон, а в левой пистолет, встречайте рэпер  
  18. Однажды девушка мне сказала, что ты даже мне звезду подарить не можешь, мы конечно не вместе. Но сегодня хочу подарить звезду всем вам, встречайте Шура  
  19. Сейчас я произнесу что-то на очень звездно-богатом, под ваши аплодисменты встречайте Ани Лорак.  
  20. Столько охраны я видел только, когда не показал вовремя QR код, встречайте нашего артиста  
Ресторан
  1. Сегодня свадьба в очень красивом и дорогом ресторане. Представляете на авито его за 15 миллионов выставили,но с торгом!  
  2. У этого ресторана есть Мишленовские звезды и гудьеровские ромбы…. простите)  
  3. В этом ресторане всё очень вкусно а если вдруг вам не понравилась фаршированная щука,то она лично перед вами извиниться после мероприятия  
  4. Ресторан 5 звезд, больше чем в Убере  
  5. Люблю я этот ресторан, вообще обожаю тут работать, а вкусно то как тут, а персонал? просто сказака, атмосфера потрясающая, я кстати тут на полставки smm щиком работаю  
  6. Пожалуй лучший ресторан в котором я работал,да и дело не в том что я случайно тарелку за 10 000 разбил жопой своей  
  7. Давайте похлопаем этому ресторану, он достоин аплодисментов, они мне в контейнер сложили тортик и горячее  
  8. Очень люблю работать в этом ресторане, особенно когда не надо мыть посуду  
  9. В этом ресторане все идеально, особенно ведущий.  
  10. Это на столько дорогой ресторан, что бизнес ланч тут стоит, как квартальный авансовый платеж за ИП. 
  11. Тут так вкусно, что даже вегетарианцы не могут удержаться, чтоб не попробовать мясо.  
  12. В этом ресторане всё идеально, особенно еда, я специально месяц не ел, чтобы сегодня тут по полной шикануть  
  13. Шикарный ресторан, тут так атмосферно, словно я дома. У меня под костюмом на самом деле пижама и тапочки с зайчиком  
  14. Ребята есть предложение, каждый год в эту дату, в этом же составе, в этом потрясающем ресторане и конечно же со мой, праздновать вашу свадьбу 
  15. Вам может показаться, что я работаю в этом ресторане,потому что чрезмерно его хвалю!? да черт возьми вы угадали, я тут пиарщиком на полставки  
  16. Я хочу подметить потрясающее чувство прекрасного у нашей пары, они выбрали шикарный ресторан и шикарного ведущего, у нас много общего с рестораном, оба красивые и зовут нас одинаково, Дмитрий это сценический псевдоним  
  17. У нас с рестораном в конце вечера будет одинаковая история, ещё пару часов от нас будет пахнуть едой  
  18. Это очень дорогой ресторан, настолько дорогой что я в своём самом лучшем костюме выгляжу, как официант, кстати вот ваше вино  
  19. Это ресторан славится тем, что здесь никогда не бывает и не было драк, поэтому я знаю, что даже если сегодня плохо проведу мероприятие,то мне за это ничего не будет  
  20. Красивый ресторан, не хочу портить общей картинки, поэтому давайте я буду вести свадьбу с улицы ?  
Еда
  1. Секс это конечно хорошо, но вы пробовали пиццу Маргариту
  2. Когда писали, что чревоугодие это грех, ещё не придумали про пиццу Маргариту
  3. У нас лучшая книга отзывов. Ее даже хотела выкрасть Блиновская. Блиновская! Кстати… и блины у нас 👍🏼
  4. Здесь все уникальное! Даже хлебная тарелка у нас от шефа.
  5. Официанты греют руки в микроволновке, чтоб блюдо пока они вам несут не остыло.
  6. У этого ресторана ещё нет звезды Мишлен, но у шеф-повара уже есть их зимняя резина
  7. На картине да Винчи у Моны Лизы такая загадочная улыбка, потому что она мечтает о профитролях из этого ресторана
  8. В начале было слово, и слово это было "чебупели"
  9. Звезды Мишлен у нашего повара наколоты на плечах!… или это не те звезды?
  10. Для вас самая домашняя кухня: вкусно, как борщ мамы, быстро, как разговор с папой
  11. Мало кто знает, но картина Тайная вечеря, была написана с нашей летней веранды
  12. Сколько людей вкусно не корми, а они все в чек смотрят
Мужчины и 23 февраля
  1. Мужская мудрость: Вот тут вот конь бежит навстречу, а тут уже горит изба! Как хорошо, что я не баба – пойду прилягу на диван
  2. Вы знали что путь к сердцу мужчины лежит не через желудок а через «Зай, иди поиграй пока, а я покушать приготовлю»
  3. У настоящего мужчины должно быть три вещи. И желательно, чтобы хотя бы одна из них была постирана
  4. Мужчина построил дом и посадил дерево, но неблагодарные жители этой многоэтажки все равно требовали построить детский сад, школу и поликлинику
Made on
Tilda