Церемония
Родителей сажаем в первый ряд. Пусть видят, чем занимаются их дети

Миллионы ищут и только единицы находят. Кате и Диме очень повезло, ведь им удалось найти... найти мой номер телефона и заказать ведущим этой церемонии.

Ребята проделали не простой путь от «нет зайчик, ты первый клади трубку» до «заедь за туалетной бумагой»

Сегодня тот самый день когда можно радоваться, улыбаться и даже плакать, но ни в коем случае не грустить. Кроме лучшего друга жениха, ему сейчас действительно тяжело

Кто-то из учёных сказал, что если бы строили дом счастья, то самая большая комната в нём была бы комнатой ожидания... Дождались (регистрация)
Гости без цветов
Если вдруг вы без цветов, то ничего страшного. Подумаешь не принесли цветы на праздник, на который принято приносить цветы. Но не волнуйтесь. Я вас прекрасно понимаю. Я тоже сегодня выбрал маршрут до ресторана во время которого мне не попалась ни одна клумба.
Выход регистратора
А проводить церемонию будет девушка, которая писала сценарий для Хатико, Зелёной Мили, а так же текст нынешней регистрации. Готовьте платочки господа.
Шутки на велком
На свадьбе обязательно должно быть: первый танец, букет, торт и гость, который весь вечер будет спрашивать: а когда нормальная музыка будет?

Скоро приедут молодые, давайте их встретим ярко и неожиданно. Расходитесь

Про Горку шампанского - берите с низу, там вкуснее

Садитесь за второй стол там месте подешевле

Девочки пришли в красивом, мальчики в чистом

Скажу вам честно. Пока нет жениха - вы тут самый красивый

Надеюсь, у Вас хороший настрой на вечер. Если нет, могу вам скинуть ссылку на пару смешных видосов с ютюба

Чтобы все прошло хорошо, мы заранее заполняем список людей, которые будут сегодня участвовать в конкурсах. Вы выходите в последнем блоке, поэтому до 23:00 не пейте пожалуйста

Извините, я не могу Вас пустить. Невеста сказала, что она должна быть самой, самой сегодня. У Вас слишком роскошное платье. Переоденьтесь или уходите

Вы та самая подруга Юля? Невеста говорила, что так вас любит и уважает. Что вы самый лучший человек на земле. Что вы ей как сестра и вы один их самых важных гостей на этом вечере. Что ей главное чтобы, вы были, а остальные гости на вашем фоне вообще не важны. Вы, правда, работаете в театре? Нет? А ну тогда это не про вас она говорила

Мы составляем плейлист для танцевальных пауз. Каждый гость может выбрать по одной песне. Вам какую включить? Хорошо, записал. Вам достается время 20:47 – 20:51

Не могу только на харизму рассчитывать, поэтому подлил в шампанское водки

Сегодня тут собрались самые близкие и родные! Кстати, там на улице перед началом свадьбы человек 30 пострадало! Да-да! Пострадало-пострадало и успокоилось. Разошлись по домам, когда точно поняли, что их не пустят

Моей бабушки очень понравился скайп. Говорит: "Ты смотри, какая хорошая вещь! И вроде гости есть и жрать не будут!"

Почему мы все здесь собрались? У вас – потому что это долг перед молодоженами! И у меня тоже это долг. Перед сбербанком. Так что – работаем!
Встреча перед караваем
Хлопайте. Топайте. Кричите. Кто без сил - просто пучьте глаза!

Друзья! Дамы и господа! Бабушки и дедушки! Мужчины и Девушки! Мальчики и девочки! Братья и сёстры! Христиане! Славяне!

Готовы ли вы к легким ссорам, недопониманиям и потом горячим примирениям?

Пара мгновений отделяют нас от … горячего. Потерпите ещё 2 минуты.
Каравай
Согласно русской традиции, необходимо определить кто будет главой в семье, но драться на голодный желудок это плохо, поэтому, угостимся сначала караваем

Соль для каравая мы приобрели по номеру телефона на асфальте

Те гости, которые положили в конверт больше 5000 на человека, могут выбирать места первыми. Остальные - за шторкой в экономе

Каравая сегодня не будет, курьер Яндекс Еда задерживается.

У молодоженов есть 5 стадий принятия: отрацание, гнев, торг, депрессия, ладно – пусть будет каравай

Как говорил Франклин: нельзя избежать в жизни трёх вещей: смерть, налоги и каравай на свадьбе христиан
Встреча молодых в ресторане
Последний раз им так хлопали когда они набрали 100 баллов в караоке. А у них даже микрофона не было. Просто орали на телевизор и людей с микрофонами

Как настроение?
Ну что, поменяли уже в вк статус со все сложно на женаты?

Давайте поаплодируем всем гостям в нашем зале! Потому что без вас мы бы могли и у вас дома собраться! Места бы хватило

Женились. Наконец-то. Кстати, теперь у жениха в паспорте, в графе пол. Написано: моет жена

Раньше ему каждый день говорили, что он самый лучший, самый умный и самый красивый! Что он на это отвечал? Спасибо мам!

Молодые шли сюда прямо по воде. Бабушки молятся когда молодые проходят мимо. Думают, что они иконы… стиля

У некоторых сегодня было очень насыщенное утро - маникюр, педикюр, стилист, визажист, шугаринг - в итоге, мы с диджеем чуть не опоздали к началу банкета.

Посмотрите на этого красавца жениха. Какой костюм. За него, кстати, пришлось драться без рубах на кулаках

Говорят, что дети берут от родителей все самое лучшее. Вашим детям тогда достанется: потрясающая улыбка, красивые глаза, идеальная фигура и крепкое здоровье.
А от Андрея - Отчество

Сегодня рядом с ней достойнейших из достойных, рыцарь голубых кровей, глава семьи, единственная подмена Рональдо на поле, настоящая рок-звезда, в скором будущем счастливый папа, и при этом однолюб в 16ом поколении - жених Андрей!)

Эталон Терпения и верности. Хранительница семейного очага и секретов всех подруг. Основательница и ведущая подкаста: жена, о которой вы можете только мечтать

Молодые хотели провести свадебное путешествие в месте, где все включено! Больше всех удивилась мама: в смысле 2 недели у нас будете жить?

А какие сегодня у вас гости! Радостные, счастливые. Многие надели самое лучшее. Кто-то даже, чистое

Некоторым гостям пришлось многим пожертвовать чтобы быть тут: сериалы, готовка, диванная прокрастинация

Волнуешься? Чего волноваться когда рядом такой красивый, статный, вкусноблагоухающий мужчина? Плюс и муж рядом! Вначале я говорил про папу.

Остается переждать аплодисменты и крики, и можно начинать! О! Совпадение ли? Вы кричали, вы просили! Вот меня и пригласили!

Они буквально шли сюда по воде. Там просто уборщица полы помыла

Ребята очень хотят пафосно войти в зал! Хотят этого Так же сильно, как Распутин хотел стать царем! А, раз Путин хотел и получилось! То и у ребят должно все получиться!

Ведущая подкаста: жена, о которой остальные могут только мечтать! и амбассадор слов: как же тебе повезло! Уууу

Ваша команда - неделима! С этого дня вы не должны делиться. Вы должны размножаться

Чувствуете, мы с вами как уроки математики и русского! Между нами химия! (Шутка про химию)
Вообще, я не любил делать химию, когда учился в школе. Еще волосы после неё постоянно вьются

Патриот, человек, защитник космоса!
Единственный Донор Путина
Выход на конкурсы
Ничто не сближает людей так - как массовые конкурсы!
Первый тост
Высоко-высоко в горах.. дорого! Поэтому мы празднуем здесь. Нет, нет…
Оформление
Мы кстати в одном месте взяли: цветы, конфеты, сок

У нас сегодня роскошный зал – тут есть шторы

У нас очень красивое оформление сегодня. Просьба не забирать после банкета цветы со столов. Мы должны их вернуть обратно на клумбы около ресторана
Начало вечера
Давайте покричим!
Вы кричали, вы просили
Вот меня и пригласили

Меня зовут Алексей. (После аплодисментов) Спасибо за ваш кредит доверия. Постараюсь его оправдать

У нас сегодня фирменные блюда. Попробуйте обязательно хлебную нарезку. Говорят - просто бомба

Кстати, дети в самолётах плачут, потому что уже понимают, что их не пригласили сегодня на банкет

На самом деле это декораторы постарались. Потратили огромное количество времени. Посмотрите сколько там редких цветов: Желтый! Красный!

На столах много алкоголя. Наполняем бокалы. Знаете. В 17 у меня была любовь с алкоголем как у Ромео и Джульетты. Я его любил, а родители были против

Этого момента вы ждали. Терпели. Готовились. Пришло время поесть. Приятного всем аппетита

Сейчас обстановочка-то накалённая. А похлопайте кто уже переболел? Я не спросил чем. Отсядьте от них греха подальше. 

Люди не выходят курить. Курят прямо в зале, чтобы ничего не пропустить

Я понимаю, что на столах много вкусного алкоголя. Но помните! Безмерное употребление алкоголя способствует возникновению неуверенности в завтрашнем дне! Какое оно будет? Завтрашнее дно…

Сегодня тут собрались самые лучшие, самые надежные и преданные друзья, самые ближайшие родственники, сливки общества, элита, соль земли! Ах, да! И, конечно же, Денис!

Вы посмотрите! Какие красивые букеты и главное сколько тут цветов! Синий, белый! Оформители прям балуют нас сегодня

Если у гостей какие-то вопросы, то они сначала подходят ко мне. Если мне они не подходят, то мы пытаемся пристроить их к официантам

Давайте поиграем в ролевую игру: я буду изображать ведущего, который не знает ни одного неприличного конкурса, а вы играете гостей, которые не знают слово: «горько» и что такое «украсть невесту». Горько! Официанты! Прошу пустые бутылки не выбрасывать! Нам они сегодня пригодятся!

Так как на террасу чаще всего все выходят курить, то нас даже просили перед входом повесить плакаты с картинками: терраса вызывает бесплодие, импотенцию, колики, цынгу

На улице так холодно, что водяной пистолет - это травматическое оружие! Сидите тут!

Моя фишка? Я никогда не повторяюсь. Вообще. Никогда. Не повторяюсь.

У меня 2 образования. Первое - инженер. Второе - доброкачественное … шучу… второе среднее

Я сегодня буду вести мероприятие. Не первый раз, кстати веду. Второй. Но уже опытный ведущий

Однако! В одном из конвертов одна тысяча рублей. Понимаю, что это Вас не впечатлило!
Но я единственный ведущий, который рискует своим гонораром!

Всем привет!
Меня зовут - когда у кого-то свадьба!
Зовут примерно так: Лёша! Хомичёнок! Нам нужен хороший ведущий!
Не знаешь ли такого?)
Шучу, я сразу даю номер отличного ведущего
И он совпадает с моим
Первыми 2мя цифрами

Однажды я встретил настоящую волшебную фею. И она сказала, что я могу выбрать одно из 2 желаний и она его в тот же момент исполнит. На выбор было: провести «сегодня» самую потрясающую свадьбу этого года или безупречную память. Я не помню, что я там выбрал, но рад Вас всех сегодня приветствовать здесь
Горько
Каждый горько - минус 5 тысяч. Мои дети не идут в детский сад. Хватит, прошу, я уже взял кредит в Сбербанке
Про DJ
dj самый важный человек на мероприятии , именно его рука решает какой сейчас будет момент трогательный или зажигательный.

Мой dj включает песни без обработки, с обработкой ощущения не те

Если вам не понравилась музыка, не ругайтесь на него. У него нет аллергии на танцующих людей. Просто в детстве его усыновили дальнобойщики…
Заказ песни
У моего диджея есть все, поэтому заказать можно абсолютно любую песню. Кроме конечно оперных, матерных, детских, оскорбительных, политических.. а так абсолютно любую... ну ещё конечно нет японских, китайских, норвежских, финских песен... ну вы поняли. А так есть абсолютно все.

Вы можете заказать у диджея любой трек. А по промокоду «ну по братски включи, Чо ты» вы можете сделать это еще и бесплатно.

Романтичный или зажигательный момент

Если в какой-то момент вы послушаете его треки и подумаете, что пришло время помочь этому парню. Ведь вы точно знаете, что сейчас зайдёт. Тогда сразу! В тот же момент! Подумайте ещё раз! И танцуйте под то, что есть

На самом деле Толя может включить любую песню, какую вы захотите. А с промокодом: «по-братски» он сделает это ещё и совершенно бесплатно
Логично, что без промокода - он заплатит вам за вашу песню 

Ламборгини диджейского мира. Диджей Анатолий.
Душевный или зажигательный.

Промокод: По-братски. Но можно заказывать и платно. Он принимает: карты, орешками, горячим и горячительным.

У него такая большая коллекция музыки, что если бы он катался с сд дисками - ему нужна была бы отдельная комната, что бы их складывать

Она такая богатая, что в отличие от него катается на такси Яндекс.Комфорт.Плюс
Видеограф
Обладатель самой большой и редчайшей видеоколлекция: 1000 и 1 способ откусить каравай, депутаты, скидываются не только на девочку, но и на мальчика, а так же хит сезона: это не слёзы - это капли дождя, или как парни подвязку ловили. Наш видеограф. И его верный друг, товарищ, вторую камероносец - Ибрагим

Друзья, напоминаю, в зале ведется видеонаблюдение – ответственный наш видеограф (имя)

Если кто-то хочет себе хорошее видео на Мероприятие - обратитесь к Ольге и Артёму. Они знают Контакты хороший операторов
Официанты
Только благодаря этим людям мы не только услышим сегодня о горячем, но и увидим его! Наши официанты!
ФОтограф
Человек, который отлично считает до трех!

На свадьбе параноиков камеру заклеили даже на фотоаппарате фотографа. В красках во время перерыва эту историю вам расскажет наш фотограф - Евгений.

У молодожёнов сегодня был выбор – сэкономить и попросить всех вас снимать побольше фото на телефон или пригласить профессионального фотографа. (грустно) В общем, доставайте ваши смартфоны, друзья (пауза) Чтобы записать номер для ваших сообщений «А когда уже фотки, %имя_фотографа%?». Именно он(-а) сегодня будет нарасхват в каждую танцевальную паузу.

Если вдруг сегодня вы увидите человека на полу – не пугайтесь, это не припадок. Скорее всего это наш фотограф %имя_фотографа% нашёл красивый ракурс
Подарки:
Горячая путёвка на мрт

Такси до дома!

Такси до дома с проездом мимо всех самых красивых мест города
Тосты
Молодожены долго думали: праздновать свадьбу летом 21 года или перенести на следующий. Сделать семейный ужин или собрать всех друзей и родственников. Приглашать ведущего или нет. Предлагаю поднять бокалы за правильно расставленные приоритеты, уважаемые гости!

Однажды гости не пили на свадьбе. И запомнили все конкурсы. Оно вам надо? А потом встретимся с вами на следующей свадьбе, а вы такие - ооо! Эти конкурсы мы уже видели! Видите, и мне оно тоже не надо! Так выпьем же за общий успех мероприятия!

Предлагаю поднять бокалы за трех китов (столпов) хорошей свадьбы:
- за гостей, которые присоединяются «ко всем вышесказанным словам»
- за гостей, которые «я не танцую»! «О!, это же шальная императрица! Нет, ну тут…»
- за гостей, без которых это бы все не состоялось! Бокалы в небо, господа! За Вас!
- за гостей, которые участвуют в конкурсах
- за гостей, которые танцуют на первой танцевальной паузе. Бокалы в небо, господа! А после, приглашаем всех на танцпол!

Уборщица скажет - поднимите ноги, Федук - Ван лав, а я скажу тост
Рожденный пить - не пить не может! Выпьем же!

Родителям можно пожелать только одного, если на ваших глазах будут появляться слёзы, пусть это будут только слёзы гордости и ра- дости за своих детей, а в будущем за своих внуков

Сейчас мы с вами проведем наглядный жизненный урок
Все поднимите левую руку наверх
… 1-2-3
Вы все проиграли
Этот яркий пример приводит к выводу: не расслабляйся! Даже когда всё хорошо, жди, что тебя удивят!)

Молодые после свадьбы будут жить в любви
Гости после свадьбы будут неделю делиться впечатлениями
Я же после свадьбы буду горячее и компот

Верьте в себя! Идите к своей цели!Радуйтесь жизни! Заряжайтесь позитивом! И вы всего добьетесь! По-крайней мере так говорит мой психотерапевт. 

Ведите себя хорошо и помните, утро - это наказание для тех, кто плохо вел себя ночью!))
Успехов, любви, радости!
С вами был ведущий Алексей Хомиченок.

Пусть ваш дом будет наполнен, яркими улыбками, любящими взглядами, нежным шёпотом, искренним смехом, разговорами по душам и чудесными семейными  событиями!

Мир огромен и прекрасен. Друзья, не ищите идеальных людей, ищите родственные души

Пусть ваш дом станет самым дорогим и любимым местом для вас, ваших родных и близких. (За ипотеку!)

Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Счастье есть, и пить в принципе тоже счастье

Финал обещает быть горячим и ярким! Как сияние католической веры
Сейф
Сейф: нельзя бить, пытаться сломать, ковырять ножом, вилкой, отверткой. Нельзя втираться в доверие и выдавать себя за его друга, чтобы он вам сам открылся
Первый танец
Вот и настал тот день, когда пригодилась камера на телефоне

Я понимаю. Сейчас у многих чертовски сложный выбор. Место на телефоне не бесконечно. Что же важнее? Первый танец молодых или фото семьи, детей, рецептов

Помните свои ощущения перед первым походом в школу в первый класс? Страшно, местами паника, в костюме неудобно, в туфлях, которые ты надел впервые в жизни тоже, на тебя почему то смотрят десятки людей с букетами. Хочется бросить все, сказать маме что хочешь домой и вернуться играть в приставку. Наверно, Вадим ощущает сейчас нечто похожее, потому что нас с вами ждёт первый танец молодых.

Этот первый танец так хорош. Что сегодня его заснимут. А с четверга его начнут в плазе в кино показывать, а в пятницу уже на нетфликсе.

Прямо сейчас первый танец молодых. Ребят нужно поддержать, они очень старались. Чтобы вы понимали насколько, если брать в расчет все репетиции и называть вещи своими именами, то сейчас мы увидим не первый, а один миллион двести пятьдесят тысяч триста первый танец молодых.

Видеограф уже видел этот танец. И он ему так понравился, что в конце он даже попросил его немного придушить

Сейчас у нас будет Традиция, которая в Ватикане запрещена. Танец с папой

Этот танец восхитителен! Мои дети не так восхитительны, как этот танец!

Этот танец так хорош, что нетфликс уже выкупила на него права и с пятницы будет показывать у себя!

Трогательный момент:
Что может быть прекраснее и трогательнее этого момента? Правильно только момент, когда вы дарите деньги!!! Кстати о подарках….

Сейчас мой любимый трогательный момент, ребята трогайте друг друга.

Кто слышит музыку - танцуйте! Кто не слышит - зря не пили!
Конверты
Народная примета! Если из конверта слышен звон монет, то друзья конечно так себе

Не подписать конверт и положить мало денег – это хитрО. Не подписать конверт и не положить денег совсем – это нагло. Подписать конверт и не положить денег – это глупо.
Вызываем столики на поздравление и гостей:
Этот столик формировался по 2 совпадениям: 1. Это хорошие друзья наших молодых. 2. Положительный баланс на карте Сбербанка. 2. Прекрасная кредитная история. Так сказать - это наши ипотечные доноры. Если что на каждого можно дооформить ипотеку.

На счет поздравлений! Как говорила мне моя девушка: давай не будем торопить события. Я еще не твоя девушка. 
К чему я это. Давайте не будем торопить события и перенесем ваши поздравления на следующий блок!

Коротко, ясно и по делу. А то начнется сейчас. По длительности - как документальные фильмы дудя. Или последние мстители.

Как говорил Тиррион Ланистер: «нет ничего лучше хорошего поздравления»

Не буду называть номер столика. Просто скажу, что он схож с известным магазином и это не шестерочка!

Перечисляем шедевры на цифру три: трое в лодке, три мушкетёра, три части властелина колец, третье транспортное кольцо, поздравление от третьего столика! Чувствуете ответственность?)

Дети в Самолётах плачут, потому что им сказали, что они лично никогда не услышит поздравление от третьего стола

Сегодня читали гороскоп Андрей. Там написано: если он будет пить сколько собирается - горячее не попробует, торт не увидит

Вечно можно смотреть: как целуются молодые, как горит семейный очаг и как поздравляет третий столик

Обладатель элитной недвижимости. Это он про своё тело, кстати

Ездит зимой на летней резине, так как считает, что с шипами ощущения не те

Переживала, что забеременеет в 16. Но все обошлось. Забеременела в 16.30

Красив, но очень скромен. Единственное место, где девушка давала ему номерок – это гардероб

Считает, ты это что ты ешь, думает, что она ролл филадельфия

Есть второй(тайный от жены) аккаунт в инстаграмм чтобы лайкать девчонок

Погладил только видимую из под пиджака часть рубашки

Ищет спутницу, которая научит завязывать галстук

До сих пор думает что тик-ток это танец из нулевых

Первый раз поцеловался за деньги. Предпочитает не рассказывать кто кому именно платил

Привился, но не признаётся от чего

На первом свидании даёт понюхать свой айкос

настоящая бунтарка. Она делает стрижку на убывающую луну.

Смотрит все сериалы на латыни

Ждёт когда пригодится знание арктангенса 45.

Всегда путает Мане, Моне и Монеточку.

Ездит зимой на летней резине, аргументируя, что с шипами ощущения не те

Купил подписку на нетфликс, Кинопоиск, иви, яндекс музыку, спотифай, и Эппл Мьюзик, чтобы казаться богатым человеком.

Собирает коллекцию одноразовых масок и пцр-тестов

Он так же сильно хотел вас поздравить как Распутин хотел стать царем. А раз Путин хотел

Слушать вечно можно три вещи: смс от сбера о начислении зарплаты, пилот самолета говорит, что мы сели на Бали, речь поздравление 3его столика

1. Василий! Брутальный мужчина в самом расцвете сил!                                                           
2. Евгений! Идеальный зять для вашей мамы!
3. Александр! Холост! Это его единственный недостаток!                                                        
4. Роман! Утром приносит завтрак в постель, а перед сном мурлычет колыбельные!
5. Николай! Самый лучший будущий отец!
6. Леонид! Будет любить с утра до вечера!                                                                         
7. Виктор! Свободен! Мечтает о штампе в паспорте!                                                                              
8. Сергей! С понедельника по понедельник абсолютно свободен!
9. Слава! Красавееец! Отдастся в хорошие руки!                                                                         
10. Иван! Силен как бык, ласков как кот, мудр как лев! Трижды холост!
Ловим букет
Всем, кто не поймает букет, мы раздадим по кошке

И помните. Всего через пару мгновений: у одной из вас будет букет! И минус 4 подруги

В древности невеста бросала подружкам сразу неженатого парня, но там беднягу разрывало на куски, поэтому перешли на цветы

От идеи бросания с вазой я смотрю ты отказалась?

Не поймали? А сколько раз уже пытались? Ну вот... 6:0 в пользу лукавой иронии бытия

Девушка, которая в 5й раз ловит букет невесты подруги называют Акинфеев

А сейчас традиция - Для тех кто ещё не успел запрыгнуть в последний вагон. Для тех, кто от родственников чаще чем «как дела» слышит - а часика-то тикают! И «уже давно пора»! Незамужние девушки!

Свадебный букет - как твоя девушка за день до ее дня рождения. Нужно бросать)
Подвязка:
Вы получаете в подарок книгу: я в семье главный или советы о том, как отпроситься у жены часик погулять с друзьями

Подвязка как армия – можно попробовать уклониться

Ловя подвязку, вы обрекаете 6 кошек жить в приюте

Мало кто знает, что слово «бутоньерка» с испанского переводится как «да зачем мне это надо»

Вместо подвязки жених хотел сначала бросить записную книжку с номерами своих бывших девушек. Но я подошел к нему и спросил «А зачем парням пустой блокнот?»

Слабый ищет оправдания, а сильный – возможности. Поэтому парни, давайте выйдем сюда и поищем возможность не ловить подвязку

Прежде чем ловить подвязку, давайте сразу договоримся «Это не круто, парни не плачут»

Я же вижу, что ты довольный сидишь! Эти женатики они все грустные! 5 часов в одном помещении с благоверной

Почему вообще подвязка? Не было же такого, что девушка видела парня с подвязкой в руке и тут- искра, буря, эмоции!
Вот если бы в его руках был голодный котенок

Подвязка с испанского переводится как: больше ты не копишь на машину своей мечты

Считать - 123 - банально. Поэтому перечисляем, что любит жених. И на слове Жена - кидаем подвязку. Мама, свиные уши, недолгие прогулки, онлайн игры, сериалы на нетфликс, драки из дома 2, Жена!

Что может испугать крепкого, сильного мужика?
1.         Зубные врачи, а так же их любимая фраза: с вас… всё что у вас есть
2.         Цыгане с брекетами, которым ничего от вас не надо.
3.         Подвязка. Кстати, о последнем

Что сейчас может заставить пробежать дрожь по спине взрослого, сильного мужчины? 3 фразы
1.         В общем, я посмотрел ваши зубы, с вас…
2.         В общем, я посмотрел вашу машину, с вас…
3.         Мы тут подвязку собираемся кидать

Это видео уже в Инстаграмме. Нашлепайте побольше лайков. И мы через час кинем ещё одну подвязку!

А мы приглашаем в центр зала...                                                                                      
-тех, кто являются отличными пельменными знатоками,                                  
-тех, у кого все вещи валяются на своих местах,                                                          
-тех, кто отличает кофейную ложку от чайной просто по запаху,                                         
-тех, у кого всегда найдутся новые носки взамен старых
-тех, у кого носки в хозяина – без пары
-тех, кто моет посуду перед едой,                                                                                                             
-тех, кто хочет иметь жену, но иногда всё-таки радуется, что ее нет! Встречайте, аплодируйте, восхищайтесь холостяки!

У неженатиков в паспорте в графе регистрация написано: тиндер

Любимая игра Пушкина

Подвязка и бутоньерка с испанского переводится как: «помогите».
Мальчик/девочка. На малышей
Сегодня Вы сможете официально при жене скинуться с друзьями «на девочку»

Сейчас мы все сделаем вид, что это гадание на что-то влияет

Да зачем нам узи, когда есть машинки!!

Гадать на первенца мы будем посредством сбора средств, для того, чтобы в очередной раз доказать, что все решают деньги!

Следуя современным тенденциям, сегодня мы будем гадать на мальчика, девочку и еще кого-то там)

Умное голосование у нас в стране, как многие знают, запрещено. Поэтому будем голосовать деньгами
Торт:
Нужно немного подождать. Обычно-то торт вывожу я. Как и всё Мероприятие.

Согласно древнерусской традиции, первые кусочки торта богу Перуну.

Мало кто знает, но слово ТОРТ с древнегреческого переводиться, как деньги на ветер/ как Свадьба заканчивается (закончилась)/ До конца свадьбы осталось 30 минут

А третий кусочек - человеку, который не прогулял ни одного танцевального перерыва. Участвовал во всех конкурсах. Приехал раньше всех, чтобы занять себе самое удобное местечко! Нашему диджею!

Он такой вкусный и сладкий, что буквально через 10 минут у большинства в головах будет фраза: да не, это все сказки! Не слипнется! а можно ещё кусочек!!

Там такой большой торт! В нем столько ярусов! Что 5ка уже спрашивала по поводу аренды нижнего яруса

Там столько ярусов, что сейчас своими разговорами я тяну время, пока последний ярус покидают рабочие с прорабом

Он такой большой, что на кондитера, который его делал - работали с 2 прораба

Режьте. Только аккуратно. Я все ещё надеюсь хотя бы на карликовую стриптизершу.

Хороший слоган для бартера.
Свадебный торт. Вместо тысячи - торт!

Однажды Хемингуэя попросили написать самый короткий рассказ, который сможет растрогать любого. Он написал всего 4 слова: мне не досталось тортика. Не будь как Хемингуэй.

Этот торт так хорош, что на OnlyFans у него есть отдельный аккаунт. Поэтому все снятое видео просьба передать потом молодым, чтобы они могли продолжать заполнять аккаунт контентом

Снимайте!! Это точно пригодится в жизни!

Лучше на свой телефон. Хотя бы не нужно ждать 3 месяца

Запретный плод для диабетика

Он такой сладкий, что даже от его фото у диабетиков повышается сахар в крови

Панкейк на стероидах

Дети в самолётах плачут, потому что знают, что им никогда уже не попробовать этот торт

Это настолько крутой торт, что у него есть аккаунт в тик-ток. И второй в онлифанс - там кадры без мастики

Чтобы посмотреть видео с этим тортом в интернете - вам нужно будет сначала авторизироваться через ВКонтакте

Сейчас вывезут такой огромный торт, что первоначально мы хотели не фигурки молодых сверху поставить - а прям молодых посадить

Он такой сладкий, что по документам проходит как: самое сладкое оружие против диабетиков

Он очень вкусный. Его везли сюда 2 курьера. И второй следил, чтобы первый не покусал тортик!

На свадьбе диабетиков на этот торт требуется разрешение через госуслуги оформить

Этот торт такой свежий, что на него даже поглядывали католические священники

Дизайн этого торта делали те же люди, что и дизайн: новой Теслы, Бурдж-Кхалиф, 13 айфон.

Дети на Новый год у дед мороза просят хотя бы фотографии этого торта
Ответное слово
Итак, настало время для события, которое волнует женихов больше, чем первый танец. Которое невесты прокручивают в голове каждый свадебный час. Для события, ради которого друзья и родственники прилетели/приехали издалека. Ради которого фотограф и видеограф приготовили специальные флешки, а администратор ресторана приготовил большую упаковку салфеток. То, без чего ни одна свадьба не свадьба – речь молодожёнов!
Бенгальские огни
Уважаемые гости, можете заранее, на выходе из ресторана, поджигать бенгальские огни. Они такие огромные, что будут гореть до первой годовщины (имена молодожёнов).

Господа, не забывайте загадывать желания, пока горят бенгальские огни! Чтобы молодожены жили в гармонии и счастье, чтобы все мы были богаты, чтобы никто не обжёгся.

Ничто не объединяет людей на свадьбе так, как бенгальские огоньки в конце

Есть 2 новости. Хорошая и плохая. Хорошая - сейчас начнется долгожданная дискотека. Плохая - а мы с вами уходим на бенгальские огни!

А сейчас мы все выходим на бенгальские огни! Один за всех и все за мной!
Конец вечера
Если бы я был фотографом, то сказал бы вам: «Фотографии будут через 3 месяца». Если бы я был ди-джеем, то сказал бы: «Нет «такой» песни, но поищу». Если бы я был администратором ресторана, то сказал бы вам: «Остатки тортика в ланч-боксы упаковать?» Я же, как ведущий, говорю спасибо за ваше настроение! Вы потрясающая публика! До свидания! Все на танцпол!

Я не знаю, что именно сейчас скажут ребята, но я готов перечислить топ-3 фразы, которые вы точно от них не услышите. 1 - «Ха-ха, это был ПРАНК! Посмотрите вон туда – и помашите рукой в камеру». 2 - «Мы, конечно, каждому рады. И очень жаль, что всем удалось приехать». 3- «СТОП! СНЯТО! А теперь второй дубль»
Танцы
А сейчас мы будем играть в ролевую игру. Представляйте. Всё человечество страдает от засухи. Дождей на всей планете нет уже несколько месяцев. Что же спасет всех? Только одно! Знание формула воды! Распределяем роли: мальчики - вы кислород. Девочки - вы водород. Спасем же человечество. Объединяйтесь! У нас Медленный танец!

Однажды Мухаммед Али сказал две великие фразы: «танцуй как бабочка, жаль что ты пришла на каблуках» и «Лёша, хватит воровать и перевирать мои цитаты, наглый ты пройдоха».

Медленный , я бы даже сказал неспешный , да что уж там - слегка двигательный , немного ного -перебирательный танец

Ролевые игры. Мальчики - Крым. Девочки - Россия. Объединяетесь

А сейчас уникальный шанс уехать домой не одному - медленный танец.

Этот Танец особо актуален, для девушек которые чаще всех ловили букет невесты, белый танец друзья

Этот танец настолько белый, что Саша из бригады закомплексовал

Мой любимый медленный танец, успею поесть

Плохая погода
Если хотели поплакать, но не получается. Просто выйдите на улицу на 1 минуту и зайдите обратно с грустным лицом.
Выключился свет
Всё в порядке, ребята изначально попросили меня чтобы свадьба прошла душевно, в полумраке и песнями у костра. Ломайте стулья, господа.
Начало перерыва
Пока вы тут - где-то там грустит маленький, одинокий танцпол

Какое поздравление приготовил второй столик?
Кому достанется роль крестного папы?
Кому роль крестный мамы?
А Кому достанутся рол-лы?
Все это вы узнаете после танцевального перерыва! - Не напевайтесь!

Танцевальный перерыв в формате: «Ефремов стайл». Кто не сел - тот и победил!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как целуются молодые, как горит семейный очаг, как танцует папа невесты! Кстати, вот его любимый трек - Казанова!

Кажется, у меня жар… а, точно! Это же танцевальная лихорадка! Так начнутся же танцы!

Музыкальный перерыв под кодовым названием: «Ефремов-стайл» - кто не сел - тот и победил!

Давай найдем лишнее слово: гости-танцевальный перерыв-сидеть
Конец перерыва
Простите за тавтологию, но пора прервать ваш перерыв! Ждём всех в банкетном зале.

Я как реклама на ютубе. Появился чтобы прервать самое инетерсное
Курильщики
Сегодня такой крутой вечер, что курильщикам хочется разучиться курить. Чтобы вообще ничего не пропустить. *имя_жениха, имя_невесты* знайте - вы круче надписи «БЕСПЛОДИЕ» на пачках сигарет.

А сейчас мы объявляем перекур. Для всех, кто пришёл без сигарет, но очень хочется – следующая песня. (диджей включает Niletto «Любимка» со слов «Время пострелять, между нами…»)
Горячее
Для голодного человека существуют только два вида горячего. Это горячее горячее и холодное горячее.

Рецепт этого блюда достался нашему повару не так просто. Он потратил не мало усилий и времени чтобы получить доступ к этим тайным знаниям. С достоинством прошел все испытания, тяготы и лишения. Все ради того чтобы удовлетворить ваши гастрономические капризы. Он нашёл этот рецепт... в интернете.
Лучшая подруга
Человек у которой в трудовой книжке написано «ЛУЧШАЯ ПОДРУГА НЕВЕСТЫ»

Лучшая подруга невесты. Ходят слухи что она победила всех других подруг и даже победила прошлую лучшую подругу. И именно поэтому она сегодня лучшая!
Молодожены задерживаются
Господа, предлагаю всем взять свои телефоны и написать молодожёнам: «Ребята, спасибо за приглашение! Все было вкусно, особенно торт!»

Когда ребята будут заходить, наш dj включит медленную композицию, и все гости, которые пришли парами должны находится на танцполе. А я в этот момент скажу: «Всем спасибо, Друзья! Это последняя песня на нашей свадьбе!»

Уважаемые гости, у нас сегодня не будет сборов денег на мальчика или девочку. Зато будут сборы на часы молодожёнам!

Наши молодожены задерживаются, чтобы просто убедиться, что мы их ждем. А причину опоздания они уже продумают по пути сюда
Украли невесту
Да они же украли невесту и сборник наказаний. Верните хотя бы сборник наказаний - а то мы не знаем, что с вами сделаем!

Шутка для фанатов игры престолов! Что мы говорим каждый день богу смерти и гостям, которые хотят украсть невесту? Не сегодня!

Люди, которые украли невесту, оставили требования:
1) Вертолет на крышу ресторана
2) Миллион долларов мелкими купюрами
3) 18-летний Чивас за третий столик.
Так, секунду, поступила новая информация: нужен только Чивас.

(Если маленькая девочка)
•      поп-ит
•      Косметика «маленькая Фея»
•      2 литра яблочного лимонада
И это все пришло только с телефона Антона
Человек в телефоне
Если вы заказываете пиццу, то я буду с курицей и ананасами

Да отпустите вы свой телефон, что вы так переживаете? Никуда ваши заказы не денутся.. понятно, что свадьба в час пик это не выгодно, ну ничего не поделаешь. (ведущий отходит и говорит в зал как бы шепотом показывая на человека с телефоном) Таксует

Я когда мимо проходил, абсолютно случайно увидел, что вы гуглили «Как сделать так, чтобы ведущий позвал тебя участвовать в конкурсе». Ну все, больше телефон вам не пригодится, ваше желание исполнилось. Выходите!

Слушайте, может, мы скинемся всем залом, купим вам кристаллов или что у вас там, чтобы вы по быстрее прошли уже эту игру?

(Заглядывает в телефон) О, веселая ферма? Да вы в тренде
Окончание
Закончить я хотел бы фразой, которую говорила моя мама. Она меня этой фразой ругала, а я этой фразой хочу похвалить сегодняшний день. Она говорила «- Чтоб я такого больше не видела!» Пусть это мероприятие будет неповторимым.

Напомню, меня зовет «Алексей Хомичёнок» Кстати, моя фамилия с греческого переводится «Не умеющий вовремя уйти» У меня просьба, развлекательная программа окончена, но можно я еще пол часика здесь посижу, музыку послушаю?

  1. Сегодня гости так зажигали на танцполе, что я смог прикурить от свидетельницы
  2. Топ 3 самых трогательных моментов в истории: финал хатико, Муфаса падает со скалы, гибель Тони Старка, финал нашей свадьбы!
  3. Я с вами прощаюсь и передаю вас в надежные руки нашего диджея. Он 5 лет одинок, так что в надежности его рук даже не сомневайтесь!
  4. Это был потрясающий вечер. День так себе, а вечер супер!
  5. Сегодня мы видели многое: и слезы радости, и улыбки гостей, и, к сожалению, танец Вадима
  6. Считается, что деньги потраченную на свадьбу можно было бы вложить во что-то полезное: квартира, поездка. Но разве эти эмоции, которые вы получаете - можно заменить на материальное? Разве квартира лучше, чем дальше жить на улице, или гулять босиком по Бутово?
  7. Реинкарнацию придумали, чтобы можно было еще раз отгулять такую свадьбу!
Схема площадки
Комнаты с буквами М и Ж, расположены вон там. Если с первого раза вы не сможете расшифровать какая буква что означает, то ничего страшного. Со второго раза вам точно повезёт.
Отсиживаются за столами
Ваш любимый фильм, случайно не «Хатико»?

Судя по всему, ваше любимое занятие – пазлы. Тысяч на 5 кусочков, да?

Я напоминаю, что молодожёны сегодня рассчитывают на веселье всех гостей. А тех, кто мечтает отсидеться, будем вызывать на танцпол по журналу. (заглядываете в сценарий) Таааак, рок-н-ролл пойдет танцевать %номер_стола%

Возможно, вы ещё не привыкли, что тут все ограничительные меры сняты. Сейчас уже можно выходить из-за стола даже без qr-кода

Переходите на тёмную сторону зала. У нас есть дискотека

Ваш любимый актер случайно не Ефремов? А то вы все сидите, да сидите

Ваша машина, случайно, не Тесла? А то вы как будто всё на зарядке, да на зарядке

Если вы боитесь выйти из-за стола, чтобы не потеряться – бросайте за собой хлебные крошки

На одной свадьбе гость так тихо весь вечер просидел за столом, что его забрали из ресторана только вместе с декором

Так, ладно, конкурс «Кто дольше просидит без движения» закончен, вы победили!

И в номинации «Хорошо сидим!» победителем объявляется %номер_столап%
Слишком активный гость
Хорошо, что вы сегодня здесь. Наконец-то родители смогут побыть дома одни и отдохнуть

На вас посмотришь и не сразу поймёшь кто больше рад событию – вы или молодожёны.

Сегодня у нас в гостях человек, который своей энергией может неделю обеспечивать посёлок на 500 домов.

Посмотрите на этого гостя. Он точно рассчитывает, что свадьба будет идти минимум три дня.

Ребята специально выбрали ресторан побольше, зная как %имя_гостя% танцует.

Мало кто знает, но вчера %имя_гостя% подписал рекламный контракт с Адреналин Раш.

Единственная причина, по которой учёные до сих пор не изобрели вечный двигатель – они ещё не знают о вас.

В первом варианте рассадки гостей вам, %имя_гостя%, выделили отдельный стол. Я сначала не понял почему, а теперь как понял.

(перед его тостом) Человек, который находится в чёрных списках всех заведений, работающих «до последнего клиента».

По статистике – чем старше человек, тем меньше в нем энергии. Судя по всему, ваш биологический возраст – 7 лет.

Когда %имя_гостя% решил помочь ребятам в подготовке к свадьбе, они дали ему список из 57 пунктов. И что вы думаете – на следующий день он пришёл за новым.
Фэйл:
Я Ошибся? Получается я подешевел на 7 тысяч... итого... еще одна ошибка и я буду должен 2 тысячи...
Общение с гостями
Ну что, Артём, кто вы из Винкс?

Какую музыку вы слушаете? И почему это именно ранетки?

Как вас сегодня зовут?

Не за себя прошу. А во имя отца, сына и святого духа!

Мария Петровна Григорьева из Стерлитамака спрашивает, какое отношение к невесте имеет...(кто вы из Винкс)

Конкурс с шокерами
Да все будет супер. Если что-то пойдёт не так - Сделаем как Тимати и Крид. Скажем, что все отлично и просто отключим комментарии

После допевок
Дальше мы займёмся подсчетом результатов. Все заснято на фото и на видео. Специальные люди подсчитают кто победил! Вам скинем ссылку. Так что - подписывайтесь на канал. Ставьте колокольчик и палец вверх!

Мы! Мы! Команда! Команда! Мы любим! Мы любим! Друг друга! Друг друга! Нами! Нами! Нельзя! Нельзя! Манипулировать! …

И в конце все обнимаемся
Наказания
Волшебная Фея заберёт все лайки из инсты

Мы подарим вам стикеры в телеграмме с Паниным
Фразы гостям
Финал! Задача: спеть! Станцевать! Красиво, изящно - выйти на перерыв!! Или обняться! Ну, тут как получится!)

Предлагаю выбрать участника конкурсы и поучаствовать самому. Ну, типа, чтобы дважды не вставать!

1 команда выиграла. 2 команда - победила


Я говорю раз - и ты встаешь в позу, говорю два - ты встаешь в позу, говорю восемь - ты встаешь и уходишь отсюда!

По мнению телеканала СПАС - вы танцор от Бога!

Единственная объективная характеристика - он великолепен!

Как от вас всех приятно пахнет! Что вы пили сегодня?

Я всех люблю! Но не всех слышу!

Хлопаете так, будто уже и аплодисменты налогами обложили

Не гасите в себе желание! Хочется хлопать - хлопайте!

Простите! Заслушался как вы молчите! Среди поздравлений - вы пока лидер!

Я рискну попросить мааленькую, ни к чему не обязывающую помощь

Свадьбу нужно провести так, чтобы депрессия была у тех, кого не пригласили!

Блестящая речь!

Я категорически с вами согласен

Бронежилет - лучше для мужчины нет!

Ваше сиятельство! В дилижансе еще насидитесь!

Не переживайте! Это случается с лучшими из нас!

Что поделать… ставка не сыграла…

Вашим танцем можно пытать!

Дармаму, я пришел договориться!

После вопроса: ладно-ладно, больше думать - больше грустный! Заканчивайте на сегодня

Мужики - по росту, от маленького к маленькому
По величине зарплаты: от десятки форбс до роллтонов        

Шёл 5ый час свадьбы: "Внесите на сцену команду игроков!".

Танцы были такие грязные, что после них понадобился хлоргексидин

Боже, это самый невероятный наряд, который я вообще видел в своей жизни! Это просто амбасадор роскоши и достатка! Слово красота было придумано, чтобы описать этот наряд! В нём вы просто КОРОЛЬ! Отодвиньтесь, пожалуйста, чтобы я его видел

За то, что вы просто вышли - шуба вам будет, после выступления сходите в гардероб, выберите понравившуюся, а я гостей тут задержу.

двигай бедрами, будто ты уже победил 

Стриптизерша, которую кусают комары

Его презирали даже скупые

Лучшее, что придумало человечество после мандаринов на новогоднем столе - ваши движения

Настоящий терминатор танцев. Не жидкий, а самый что ни на есть железный "..." (имя участника).

Вы очень похоже, изображаете робота - еще чуть-чуть и Сколково выдаст вас за собственную разработку

Первый закон робототехники - это не навреди, а второй - не останавливайся, мы хотим смотреть на это вечно
Артисты
Люди просят у Бога заболеть альцгеймером, чтобы забыть и посмотреть этот номер ещё раз
Прошу не обижаться, если кто-то из Ваших близких болел альцгеймером. Если вам это обидно - то просто забудьте эту шутку
Шутки
Гипербола
После поздравления родителей: слова приятнее этих я слышал лишь однажды! Когда молодые перезвонили и сказали: леша, выбираем тебя!
Гости, положившие в конверт 5000 рублей могут во время регистрации стоять вместе с молодыми
У гостей, которые положили в конверт меньше 1000 рублей, на горячее - манка с комочками
У гостей, которые положили в конверт меньше 1000 рублей, в бутылке из под вина - компот
Приглашение на свадьбу докторов все получили через гос. услуги
На бедных свадьбах вместо каравая - фотки каравая
Однажды на свадьбе было так много гостей, что очередь на поздравление занимали заранее - еще в мезозое
Чего больше всего боятся гости на свадьбе: слов - а сейчас поздравлять пойдет! Так, мне что, по журналу вызывать?
Жених при виде супруги в белом платье ведет сегодня себя как лед в кипятке - и просто Тает
Кто положил в конверт меньше 1000 рублей. У вас отдельный стол. Там еда со вкусом бедности
На очень дорогих свадьбах молодых встречают караваем от Александрова БЮ
Лучшее, что придумало человечество после «Мстителей» и «Кнопки - пропустить рекламу» - это поздравление от 5го столика
Герои в боевиках всегда имеют свою эксклюзивную фразу, которую все знают и запоминают. А у 2го столика весь тост - это одна такая большая фраза! Слушаем! Запоминаем!
Слова из поздравлений 2го столика можно использовать когда ты кадре и не оборачиваешься на взрыв позади тебя
Если долго смотреть на женщину, то можно увидеть как она выходит замуж. Если долго смотреть в центр нашего зала, то можно увидеть как туда выходит и начинает ее поздравлять 6ой столик
Армяне до сих пор утверждают, что это они первые придумали рецепт этого торта
И поведал господь Моисею 12 заповедей. И сказал в конце: а вот тебе рецепт вкуснейшего торта! Какого торта? Встречайте?
 Если долго смотреть как целуются молодожены - они могут вас заметить и включить свет в спальне
Раньше у жениха в комнате стояла статуя свободы. Но теперь, после свадьбы, там стоит просто статуя
Главный спор на каждой свадьбе - кто должен поздравлять первый: родители жениха или невесты. Жарче спор только у феминисток и кавказцев за то, кто должен первый и перед кем извиниться
С нами работает сегодня лучший диджей! Из тех кого я смог найти за день до мероприятия
Кстати, наш диджей входит в топ-5 диджеев. По версии его же мамы
Официанты. С ними нужно вести себя хорошо. Ведь это Люди, которые решают - вы сегодня первым попробуете своё блюдо или кто-то это до вас уже сделает на кухне
Поздравление без счастья и здоровья - это роскошь. Доступная лишь людям с ну ооооочень богатым словарным запасом
Старшее поколение обычно сажают за отдельный столик. Потому что старшее поколение считает, что с нами не о чем поговорить. Потому что у нас, видите ли, маленький словарный.. этот, как его там… запас!
Лучший подарок в конце свадьбы - вы сможете забрать свой конверт обратно
Поздравление от столика 2 будет такое крутое, что Путин его же в этом году используется для поздравления всех россиян в новогоднюю ночь
Человек, у которого на компьютере на рабочем столе не обои - а ковры (бабушка)
Самая клевая чика наша вечера, просто крашиха, по версии Прохора Шаляпина - бабушка


Слом
Если смешать гены Путина, Роберта Дауни Младшего, Рональдо и Генри Кавилла - получится сверх человек. А если его еще и наградить брутальной внешностью - то один в один наш жених! А если сбрить волосы на груди - то прям невеста
Больше всего мне нравится в свадьбах - что не я за них плачу


От обратного
Столик, в честь которых было придумано слово: «поздравление»
Столик, ради которого мы решили отказаться от одной цветовой гаммы всего вечера



Каламбур
Букет как лох в 90ых, его тоже всегда кидают
Следующий гость просил не представлять его. Голым. А то прослушаете всё поздравление
Смотрели фильм «Троя»? Вот именно столько гостей сейчас поздравит наших молодых
Любимое место этого человека - гардероб. Только там ему удается взять у девушки номерок


Перевод
С древнегреческого «дальние родственники» переводится как: «столики у дверей тоже должны быть кем-то заняты»
С древнегреческого диджей переводится как: «сейчас поставлю чего-нибудь нормальное»

Их обычно называют
Люди, которые готовят все заранее. Репетируют часами перед зеркалом, прописывают все с авторами и просят чтобы их красиво представили. Мы их еще обычно называем сегодня: третий столик!

Шутка про обратно
Сейчас будет шутка про маршрутку домой. Вам лучше ее не пропустить
Сейчас будет шутка про память. Вам лучше ее запомнить
Сейчас будет шутка про маленькие сиськи. Вам лучше быть очень внимательными, чтобы не пропустить

Худшая фраза
Официант. Странное это блюдо. Собака есть не стала. Но вам приятного аппетита
Повар. Кажется, это были не те грибы
Поздравляющего. Мы чего с женихом-то расстались… просто он красивый мужчина, а я тоже

Мальчик воспитанный
Майонезом. Был жирный, но нежный

Станиславский бы сказал: не верю! Своим глазам!

Что у вас там на столе? Хлеб, салат и колбаса? Ммм… мой любимый кулинарный набор: дохренаГурман

Если прочитать кража невесты обратно - получится: ытсевенажарк. Это устоявшееся польское выражение, которое обозначает: полный зашквар.

Так экономили, что видеограф записывал видео в тетрадку

Первый конкурс! Назовите число? 11 - именно столько элементов одежды нужно снять! (Музыка). Шучу. Нет. Мы играли в кто больше. Я загадал 12. Вы проиграли. Раздевайтесь!

У нас на сцене 8 девушек. 8 дам. Получается, нужно еще собрать 8 не дам. Или как обычно бывает : дам, но не вам. Короче, 8 мужиков

Теперь ваша жизнь будет делиться на «до этого конкурса» и «после». И вторая часть будет более счастливая. Готовы? Толя! Начинаем надувать шарики!


Свадьба - двигатель экономики! Она дает работу: ведущему, диджею, фотографу, декоратору, уборщице

Свадебные традиции – они как вакцинация. Вроде и обязательные, но, можно и обойтись

У нас как в 20 веке. Разпутин. Двапутин. Потом правда Медведев. Но потом снова Путин и Путин

В самолетах победа новый тариф - суперэконом. Это когда ты летишь на коленях у пассажира эконома

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу"!

Сделать женщину счастливой очень легко. Но дорого

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Как говорил мой дед: Малыш, когда ты поёшь, ты меня позоришь!


Главное не победа. Я бы даже сказал - только бы не победа. Лучше Аэрофлот. Ютейр

Многие молодожены думают, что вот выплатят ипотеку и сразу начнут «жить полной жизнью». Но у меня есть знакомая, которая не стала ждать этого и сразу после свадьбы поправилась на 20 кг

И как говорит мой отец - всегда стремитесь быть первым! Или диван займет кто-нибудь другой!

Романтика - это засыпать вместе со своей любимой. Звездной ночью. Тело.

Только на свадьбе это нормально, что мальчики скидываются на мальчика

Лучше вилкой в глаз, чем потратиться на свадьбу ещё раз

После свадьбы тяжело первые 50 лет. Потом помогает склероз

У нас в России столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь…

Хлебной нарезки и колбасы - нам хватит на неделю! Так что продолжаем веселиться, господа!

Хочется, чтобы свадьба была как пробка на предновогоднему мкаде - вообще бы не заканчивалась

Гости задержались, потому что только через 2 часа поняли, что дверь открывается на себя
Какое крутое мероприятие. На Велкоме даже есть красная рыба

По статистике, песня "На теплоходе музыка играет, играет на любом теплоходе, на котором играет музыка

Дети фотографа рождаются на 2-3 месяца позже других детей

Самое большое разочарование в жизни, что в магазине «подарки» - всё платное…

Похлопайте, кто тут работает по графику сутки через – не хочу

Как говорил Ницше, “Кто не танцует со мной, делает меня сильнее”

Алкоголь перед праздниками лучше покупать заранее. Да, опасно, но, знаете, кто не рискует - тот не пьет шампанское

Шашлык, чтобы лучше пошел - жарили сегодня на активированном угле

А минералка вообще из святой воды. Ей даже манту мочить можно

А сколько влиятельных, приятных гостей сегодня … сюда не пустили. Тут же все свои

Первый ребёнок - как первый снег для жкх. Такой же неожиданный

В Тайланде букет и подвязку выходят ловить одни и те же гости

У нас есть традиция, что нельзя показывать платье Невесты до свадьбы. На еврейской свадьбе нельзя показывать цену платья Невесты до свадьбы

Сейчас будет шутка про стул. Вам лучше присесть

Чтобы у молодых все было Папа решил сегодня подарить молодым свою карточку. Фото карточку. Внесите портрет папы, пожалуйста!!

Есть 4 всадника апокалипсиса:
Чума. Война. Голод. Кража Невесты

Небо, сушу, звезды, растения, флору и фауну, всех живых существ. А 7ой день он оставил для самого лучшего:


Теперь этот день наши молодые будут вспоминать словами песни: Когда мы были молодыми
Старшее поколение vs Молодежь
-Кто заканчивал школу без гугла и википедии и те, кто имел хотя бы одного репетитора в школе.
-Те, чьи детские фотографии были сделаны на фотоаппарат Зенит, и те, кто прямо сейчас снимает фотки и сторис и моментально выкладывает их в сеть.
-Те, у кого самой эротичной книжкой была книга "Гигиена женщины" и те, кто "50 оттенков серого" смотрел 3 раза!
-Те, у кого самым большим страхом были похороны генсека СССР, и те, у кого самый большой страх был - ремень отца, бабайка, и потерять маму в Ашане.
- Те, кто называет бутерброд с колбасой "бутерброд с колбасой" и те, кто называет его сэндвич.
- Те, кого бесплатно стриг батя и те, кто платит за это в Барбер-шопах.                                                                                                                                                                                                - Те, кто ловил мышей и те, кто елозит ими по коврику.
-Те, у кого супер-героями были Юрий Гагарин, Арнольд Шварцнегер, Владимир Высоцкий, и те, кто уважает Блэк Стар, качает бицуху и круто флексит!
Общие шутки
Горько: Россия!! Россия!!

Прежде чем я произнесу сакраментальное: «Призы! Кончились!»

Как обычно - всё клубнично

Давайте тепло поприветствуем!

Лучшее, что придумало человечество после спать. После вставать по будням в 15 Часов утра

Собрали 1000 рублей - будет оригами заниматься
20000 рублей - гольф, бальные танцы

Есть ли скидки для социальных меньшинств?

Делайте так 10 раз в день и спина болеть не будет

В детстве цыганка мне одна предсказала будто я …

Человек в телефоне:
Он смотрит просто на себя через камеру
Заказал отдельное горячее и смотрит где там доставщик из Яндекс.Еды
6 Часов ищет кнопку заблокировать телефон

В детстве я боялся только одного. А сейчас их трое

На Стаса михайлова пойдем? Не, у меня ни ружья, ни разрешения

мы были измотаны, но не сломлены!

Остановился как-то Илья Муромец на перекрестке. Смотрит на камень. Ножница. Бумагу. 1-2-3 (показываешь)  
Made on
Tilda